Le blogue de Mathieu C. - actualite

Le massacre de Thettford Mines

noreply@hautetfort.com (Mingus) — Wed, 20 Aug 2008 23:07:41 -0400

La SPCA et la PETA ont trouvé un scandale équivalent à la chasse au phoque. Tenez vous bien, ça fesse fort: On tue des poulets à Thetttford Mines.

QUOI? TUER DES POULETS?

Oui oui!

Dans une ambiance de party, les organisateurs, pour la plupart des jeunes dans la vingtaine, tracent un damier sur le sol autour duquel les spectateurs prennent place. Chaque carreau du damier est vendu pour créer une cagnotte qu’empochera le gagnant.

On place ensuite la tête d’un poulet ou d’une dinde sur un billot et un «bourreau» le décapite d’un coup de machette ou de hache. On lâche ensuite la carcasse sur le damier.

Couper la tête d'un poulet d'un seul coup? Vous n'y pensez pas! C'est pas comme ça qu'on fait ça! Il faut d'abord les accrocher sur des crochets, après les avoir trimballés dans de minuscules cages entassées dans un camion. Voyez:

Heureusement, le massacre de Thettford Mines ne se produira pas cette année. Bonne nouvelle.

Mais partout dans le monde, ces génocides animaliers se poursuivent. Même que souvent, des politiciens sont sur les lieux et ne font rien!

Message à Mario (et aux vrais dirigeants politique)

noreply@hautetfort.com (Mingus) — Thu, 08 Nov 2007 11:55:00 -0500

Cher Monsieur Dumont,

Vous qui semblez chercher quelque chose qui urge en éducation, plutôt que l'abolition des commissions scolaires, l'état des lieux en éducation post-secondaire, ça vous intéresserait pas?

http://www.uqamengreve.org/

Tous les jours
UPAM : Université populaire À Montréal
ACCUEIL : JM-770
Conférences, ateliers, projections, ….
9h à 21h , lundi au vendredi !
www.uqamengreve.org

LUNDI — 12 nov.
MANIFESTATION « UQAM dans la rue ; grève étudiante pour l’UQAM»
9h30 rassemblement à l’agora !

MARDI — 13 nov.
MANIFESTATION Solidarité
12h00, rassemblement à l’agora !

MERCREDI — 14 nov.
Flash-MOB « artistique et réappropriation des lieux publics»
12h30, rassemblement à l’agora !
Projection du film « La république des Beaux-Arts » , 19h
Accueil JM-770

JEUDI — 15 nov.
MANIF NATIONALE pour l’ÉDUCATION:
13h30 rassemblement au Square Dorchester, métro Peel
www.asse-solidarite.qc.ca/

VENDREDI — 16 nov.
ACTIONS à déterminer, consulter le site de l’UPAM !

Pour être bénévole, organisateur, proposer un projet, une idée… écrivez à : upam07@gmail.com

Les impôts qu'ossa donne?

noreply@hautetfort.com (Mingus) — Wed, 31 Oct 2007 12:30:00 -0400

Alors, qu'allez-vous faire de l'argent que vous ne paierez pas en impôts et en taxes au fédéral? Peut-être pourrez-vous vous payer une éducation privée ou une assurance médicale privée...

Durant le règne de Paul Martin aux finances, il a coupé partout pour rétablir le sacro-saint équilibre budgétaire. Aujourd'hui, on nage dans les surplus (16 milliards aujourd'hui. SEIZE MILLIARDS bout de viarge!) et y a personne qui se dit "hey! on pourrait remettre l'argent là où on l'a pris".

Logement social, lutte à la pauvreté, santé, transferts aux provinces, aide internationale, environnement... c'est de là qu'il vient le surplus. il est temps de renvoyer de l'argent là-dedans, de penser à quelque chose de plus structurant que de remettre de l'argent dans la poche de ceux qui en ont déjà.

Le nombre de pauvre augmente presqu'aussi vite que les listes d'attente dans les hopitaux. À ce que je sache, la baisse de la TPS, la baisse des impôts et le remboursement de la dette ne changeront rien à ça.

En conférence de presse, M. Flaherty a soutenu que les Canadiens n'ont jamais payé si peu d'impôts depuis près de 50 ans. Je ne sais pas si depuis 50 ans on a entendu plus la phrase "le gouvernement manque d'argent". Y aurait-il un lien à faire quelque part?

Détruire dans le respect

noreply@hautetfort.com (Mingus) — Sun, 16 Sep 2007 21:40:09 -0400

Je vous présente ma nouvelle ahurissante de la semaine dernière:

La Russie a testé, mardi 11 septembre, une bombe thermobarique, ou bombe à effet de souffle, surnommée "le père de toutes les bombes". La nouvelle bombe a été présentée par l'adjoint au chef d'état-major général des forces armées russes, Alexandre Roukchine, comme "la plus puissante du monde", "comparable en terme d'efficacité à une charge nucléaire". Utilisant les nanotechnologies et contenant sept tonnes d'explosif, elle aurait la puissance de 44 tonnes de TNT.

(...)La bombe russe libére tout d'abord un nuage de combustible de 300 mètres de rayonPuis une seconde explosion enflamme le nuage, faisant le vide dans toute la zone d'explosion et brûlant tout ce qui s'y trouve. qui se mélange à l'oxygène ambiant.

Moscou affirme que la puissance de cette arme dépasserait substantiellement celle de la nouvelle bombe à effet de souffle américaine, la MOAB ("Massive Ordnance Air Blast Bomb", bombe de destruction massive par souffle) testée pour la première fois en 2003 par les Américains. La température au foyer d'explosion qu'elle crée serait deux fois plus élevée.

Ok, pause.

C'était vraiment de ça dont le monde avait besoin: une bombe qui est capable d'anhilier tout ce qui se trouve dans un rayon de 300 mètre. Imaginons des scientifiques et des dirigeants se demandant que faire d'un milliard de dollars. Vaccin contre la diphtérie? Remède contre le Sida? Oeuvres charitables? Non... Bombe thermobarique? Ho ouais!

Heureusement, cette nouvelle conne se change soudainement en excellente nouvelle:

Selon Alexandre Roukchine, cette arme ne contamine pas l'environnement.

Fiou! Remarquez, après l'explosion, il n'y a juste plus d'environnement à contaminer. Mais bon, pourquoi a-t-on besoin d'une telle arme?

"La nouvelle munition nous permettra de garantir la sécurité de l'Etat et de faire dans le même temps face au terrorisme international, en toute circonstance et en tout lieu", a indiqué Alexandre Roukchine. Moscou a souligné que cette invention militaire ne va à l'encontre d'aucun traité international et que la Russie ne lance aucune course aux armements.

Vous suivez? On va anéantir des terroristes à coup de bombes thermobariques. Si jamais quelqu'un veut se faire sauter dans une auto en plein centre-ville, on largue la bombe.

Vous n'avez qu'à bien vous tenir, les terroristes Tchéchènes, Moscou n'aura plus à subir votre méga-puissance bien longtemps!

Une de perdu

noreply@hautetfort.com (Mingus) — Thu, 30 Aug 2007 09:59:50 -0400

Le petit Cédric A. Provencher est un peu tanné: ça fait quinze fois qu'on le retrouve depuis un mois.

Anti-matière télévisuelle: quand la physique avancée rencontre le bulletin de nouvelles

noreply@hautetfort.com (Mingus) — Wed, 29 Aug 2007 21:31:00 -0400

Là où je travaille cette semaine, j'ai la chance de pouvoir regarder RDI toute la journée. Je peux même l'écouter quand je trouve l'image qui bouge potentiellement intéressante. On y voit toute sorte de choses.

Le club des Ex, par exemple, ce segment hyper instructif où l'on peut entendre un ancien élu péquiste dire que le PQ a raison, une ancienne élue libérale dire que Jean Charest fait preuve de leadership et une ancienne élue adéquiste prétendre que Mario Dumont ne fait pas de populisme. Ça fait avancer la démocratie à pas de géant.

On a aussi droit, parfois, à des moments d'anti-information. Des nouvelles sur un événement qui ne se réalise pas. Ça nous fait changement des topos sur "Il faut chaud aujourd'hui" ou "Il fait froid aujourd'hui, allons voir comment se débrouille les marchands de glaces".

Anti-information, donc. Aujourd'hui, ma journée s'est commencée sur "Une rentrée scolaire sans Cédrika". Hé oui. Cédrika n'est pas allée à l'école aujourd'hui, comme le font normalement les enfants kidnappés.

La semaine prochaine, nous aurons droit à "Une santé dentaire en danger pour Cédrika".

- En effet Pierre, la petite Cédrika n'a pas pu se présenter à son rendez-vous chez le dentiste, rendez-vous qui avait été pris avant la disparition de la fillette, évidemment.

Ce sera suivit par un grand reportage sur le petit gars que Cédrika n'a pas frenché dans un buisson de Trois-Rivières.

- En effet Simon, j'ai avec moi le petit Steve Poitras. Follement amoureux de Cédrika, il s'était promis de l'embrasser à la prochaine année scolaire.

Des rumeurs prétendent que les médias détiennent des informations permettant de retrouver la petite fille, mais qu'ils les gardent cachées. Ils ne les révéleront que lorsque l'été sera fini et que les nouvelles seront revenues pour de vrai. En attendant, Cédrika leur permet de faire du temps d'info en continu sans trop se forcer.

D'autres rumeurs prétendent que le ravisseur de la fillette aurait promis de la relâcher à condition que Stev Marcotte abandonne immédiatement sa carrière de chanteur et d'auteur-compositeur. Ce ne sont que des rumeurs, mais je demande à Steve pas de "e" d'y penser un peu: est-ce que ça vaut la peine de prendre une chance? Et si c'était vrai?

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noreply@hautetfort.com (Mingus) — Thu, 26 Jul 2007 08:28:17 -0400

Pour les amateurs de pédale, le Tour de France est l'occasion rêvée de voir des dizaines de cycliste grimper en tapon de longues longues pentes. Grimpez ce col de montagne, vaillants hommes amateurs de selles et de chambres à air!

Or, cette année, le dopage est en train de détruire le Tour de France. Que faire pour éliminer ce fléau?

Facile: faites les épreuves dans l'autre direction.

L'Afghanistan et vous

noreply@hautetfort.com (Mingus) — Sun, 22 Jul 2007 12:05:00 -0400

Voici, finalement, le fameux texte sur l'Afghanistan qui a été lu à l'émission Les bons débarras la semaine dernière. Le texte est co-écrit par Caroline G. Murphy, reine de la futilité. Surveillez aussi l'émission de ce mardi, puisque j'y ai encore une fois co-scripté un texte, soit celui sur la série du siècle, avec Caroline Bergeron. Quand la mode et le potin rencontre les relations internationales et la guerre froide.

Mais pour l'instant, place à l'Afghanistan....

Le débat fait rage.

Le sujet est sur toutes les lèvres.

Les chaumières du pays s'embrasent à propos du sujet.

Les caméras du pays sont braqués sur cette chose.

Les intervenants du milieu tergiversent à propos de cette problématique.

La ligue du vieux poêle prend des paris sur l'équipe gagnante.

La crème fouetté à mémère va virer.

Voilà plusieurs façon de dire que quelque chose est un sujet « brulant ». Si l'on voulait donner un exemple plus concret de ce qu'est un sujet chaud, nous pourrions dire, par exemple, l'Afghanistan.Si l'on voulait faire une entrée de blogue sur un sujet brulant, nous pourrions prendre l'Afghanistan, ce serait un sujet d'actualité, ça pourrait intéresser les lecteurs.

En tout cas, ça les intéresserait sûrement plus que le débat lancé par ceux qui demande de changer la Grande roue à la Ronde pour un Mag. Alors bon, mettons l'Afghanistan. C'est bien beau de dire qu'on va parler de l'Afghanistan, mais pour en dire quoi?

Un peu de culture générale pour commencer:

L'Afghanistan est un pays d'Asie centrale, entouré du Turkménistan, de l'Ouzbékistan, du Tadjikistan, de la Chine, du Pakistan et de l'Iran. Si on compte bien sur les doigts de notre main.on en comprend que l'Afghanistan est en forme d'Hexagone. Il serait très facile de le mélanger avec la France, autre célèbre Hexagone.

Quelques trucs pour les différencier:

C'est beaucoup plus long d'écrire Afghanistan.
Les gens devraient être plus riche et plus pâle qu'en Afghanistan, sauf si vous êtes dans une banlieue française.
Si les gens ont un air méprisant, qu'ils vous regardent comme si vous étiez un sale étranger et s'ils ont de la misère à comprendre ce que vous dites, vous êtes bel et bien en France.
Si les gens se promènent avec un pain baguette sous le bras et un béret... et qu'ils explosent, vous êtes en Afghanistan.

Les afghanistanais, que les gens appellent souvent les afghans, sont majoritairement des bergers. Leur habit traditionnel rappelle dangeureusement l'habillement de Francine Grimaldi. Déjà, c'est suspect. Ou en tout cas, si ce n'est pas suspect, ce n'est pas très joli.

Par contre, cela ne veut pas dire que si l'armée canadienne est là-bas, c'est pour se faire suggèrer des spectacles à aller voir durant les festivals cet été, attention là.

Le nom Afghanistan dérive de l'autre nom donné aux Pachtounes, celui d'Afghan. Les afghans sont les Pachtounes fondateurs de l'Afghanistan moderne. Ce sont les afghans de souche. Pour ceux qui se tiennent au courant de l'actualité des choses pas très importantes, on a pu revoir les patchounes dernièrement, dans les célèbres sketches des Têtes-à-claques.

Pendant des années, l'Afghanistan a été sous le contrôle des talibans. Les talibans, pour ceux qui ont un peu de notion en géo-politique, ce sont ceux qu'on appelle, « les méchants ».

Qu'est-ce qu'un taliban et comment le reconnaître?

Il ne danse pas, il ne chante pas, il ne boit, il a une grande barbe. Attention de ne pas le mélanger avec un itinérant quadraplégique ontarien, c'est le genre de méprise qui arrive trop souvent.Régulièrement, aussi, il est en train de faire brûler une caricature ou une femme impure, selon les disponibilités.

La cas canadien

Pour l'armée Canadienne, les raisons douteuses d'aller en terre d'Afghanie sont nombreuses, allant de la libération de la femme talibane à l'exploitation du pétrole afghan en passant par le rasage des champs de Burka. Mais qu'en est-il dans les faits?

Le Canada est parti en Afghanistan pour défendre les droits des femmes et aider à leur émancipation, nous dit-on.

Mais si on est là vraiment pour ça, pour ne pas seulement leur envoyer Jeanette Bertrand. Je veux dire... à part que son face lift pourrait faire peur aux enfants, surtout ceux pour qui un visage de femme, c'est deux yeux dans une fente de tissu.

Les afghanistanais sont dû pour une bonne dose de Girl Power et justement, ça tombe bien, les Spice Girls repartent en tournée! Les Spice Girls en tournée Moyen-Orientale, voilà de quoi faire exploser de joie le métro londonnien.

Deuxièmement, pourquoi devrait-on, nous, envoyer des gens se battrent là-bas? Pourquoi EUX ne viennent-ils pas se battre ici? Les talibans sont comme le jeune qui veut tout le temps que les autres enfants aillent jouer chez eux mais qui, lui, se déplacent jamais.

De plus, les faire venir ici, ça règlerait les nombreux problèmes matériels de l'armée Canadienne.

Car d'un point de vue matériel, l'armée canadienne est sous-équipée, c'est assez pathétique. Mais ça, c'est parce que nos dirigeants n'ont pas les bons amis. Prenez les américains, par exempe. Les dirigeants américaines se tiennent copain-copain avec les patrons d'Halliburton, pas avec des constructeurs d'hélicoptère poche.

À quand des conflits d'intérêt de qualité au Canada?

Autre raison d'être en afghanistan: le pavot. La propagande de l'armée canadienne nous parle régulièrement de grandes opérations visant à faire cesser le trafic de bagel aux graines de pavot dans les montagnes de l'afghanistanisie.

Mais que fait-on contre le trafic du fromage à la crème ou de la tranche de saumon fumée? Rien. Sans parler des câpres, cette chose que personne n'est capable d'indentifier. Est-ce un poisson, une plante, une algue ou juste quelque chose qui goûte mauvais? Dieu seul le sait, s'il ose en manger, évidemment.

Le sujet est encore plus d'actualité maintenant que NOS soldats québécois y sont parti. Avant, c'était des ontariens, des manitobains, des canadiens, ça parlait anglais. Mais, aujourd'hui qu'est venu le temps de mourir en français, il importe de peut-être poser les questions fondamentales:

Devrait-on interdire l'Afghanistan?

Devrait-on sortir les afghans de l'Afghanistan?

Je pense que les réponses sont on ne peut plus claires.

Embarque dans mon camion, je t'amène au Live earth!

noreply@hautetfort.com (Mingus) — Sat, 07 Jul 2007 20:35:00 -0400

Live Earth est une série de concerts, simultanés à travers le monde, visant à sensibiliser les gens à l'importance de s'inquiéter du réchauffement de la planète. Voir Wikipedia.

MSN, donc Microsoft, s'occupe de la diffusion de l'événement sur le web. Mais là où c'est vraiment intéressant, c'est quand on regarde qui est le commanditaire du "online coverage". Ce sont nos bons amis de Chevrolet. Mais faut pas s'inquiéter, parce que Chevrolet est maintenant une sommité de la verdure et de la conscience écologique. Lisez-moi plutôt ceci:

As part of the sponsorship, MSN is developing customized integration for Chevrolet throughout the network, along with advertising space across multiple platforms including MSN, Windows Live™ Messenger and Windows Live Spaces. Later this year, Chevrolet will begin the nation’s largest test market of zero-emissions vehicles when it introduces the Chevy Equinox Fuel Cell to the general public in Los Angeles, Washington, D.C., and the New York metropolitan area.

Des tests de marché dans 4 grandes villes... Ça m'impressionne énormément.

À venir bientôt: Halliburton commandite un grand concert pour la paix dans le monde.

Allez, tout le monde embarque dans mon Chevy, on s'en va sauver la planète!

La question du jour

noreply@hautetfort.com (Mingus) — Fri, 08 Jun 2007 13:44:41 -0400

La fièvre de la F1 est-elle du type aphteuse ou s'apparente-t-elle plus au chikungunya ou à l'hébola?

S'il y a un médecin dans l'audience qui pourrait a) nous répondre et b) trouver un remède, histoire qu'on arrête de se faire chier avec des autos qui vont vite et qui trainent avec elles un festival de stéréotypes sexistes et rétrogrades (et ça vaut pour les pitounes de char autant que pour les trippeux de moteur).