Brossard, quand tu nous tiens

Le blogue de Mathieu C est plus que fier d'accueillir un nouvel auteur invité. Il s'agit cette fois-ci de Caro(tte) La(rocque). Elle nous raconte, forte de ses nombreuses lectures de National Geographic, sa plus récente escapade vers des contrées lointaines et inhospitalières.

 

Laissez-vous dépayser par ses descriptions exotiques et le récit de ses rencontres avec les indigènes de l'endroit. Danger, aventure, exotisme et nature exhubérante sont au rendez-vous! Il ne manque que l'érotisme!

 

 

Brossard, quand tu nous tiens

 

Hier, j'ai vécu l'expérience Brossard. Pas l'expérience comme on se doute, avec un petit « e » et tout plein de petites lettres après, non. L'Expérience, Das Experiment, de celles qu'on lit d'un trait avec quelques frissons dans le dos.

 

M'en revenant de ma petite campagne, pleine de soleil, neuve et chlorée, mais tout de même angoissée par le coup de tête que j'ai eu de me booker un billet dernière minute pour le Mexique dans une semaine, j'arrive à Brossard, à la gare de Panama. Déjà, il devrait y avoir un léger ton exotique dans le paysage, compte tenu du nom, mais, mis à part le fait que je sois la seule Québécoise dans la place et que le court pour tirer des balles de golf dans un net soit surplombé de quatre jonctions d'autoroute qui me rappelent vaguement l'Afrique du Sud, c'est un leurre. À ce moment par contre, avec en arrière-pensée mon prochain petit voyage, je me rends compte que je me sens, dans cette gare de la rive-sud, exactement comme quand je suis dans un autre pays, fébrile de prendre l'autobus parce que je sais pas comment ça marche, que je prépare une phrase d'urgence en anglais pour avoir l'air fluente, faut-tu que je donne l'argent juste, fallais-tu que j'aille acheter un billet quelque part, et puis je cherche, toujours en restant en apparence hyper cool et habituée au trajet 45.

 

Et puis y'a ce maudit petit couple chiant archi « on-s'en-va-en-ville-aux-Francos-voir-le-show-de-clôture-de-Éric Lapointe-sans-oublier-chacun-notre-sac-de-taille» qui arrête pas de se demander « where is the bus? must be this one... no ». Et puis il arrive... LE bus qui, loin de me ramener au Québec, exhibe un cul long de même. Est-ce un train? Est-ce un monstre? Non! C'est un autobus-accordéon! J'ai jamais essayé ça! Je suis toute excitée, j'échappe par terre mon 3,25$ bien calculé pour pas, oh! malheur, devoir faire attendre tout le monde derrière moi parce qu'il me manque 10 cents et aller le chercher dans mon portemonnaie, qui est au fond de mon super sac pas fonctionnel « parce que c'est lette, une sacoche ». Bling-bling il fait, mon change qui tombe dans le compteur. Wow, c'était facile. Le chauffeur me regarde. « Madame, y'a pas de billet qui ressort, vous pouvez circuler". Ah, merde. Bon, je choisis d'aller juste à côté de l'accordéon, pour voir comment ça marche ces bus-là. J'ai l'impression d'être dans l'OVNI de la Ronde, y'a comme un cercle qui bouge au centre pour que les gens puissent circuler quand le bus se plie, et ça ressemble déjà à un manège. Yeah, on part!

 

Dès le premier tournant, je me dis qu'ils auraient pu mettre une pancarte du genre “ne fixez pas trop longtemps des yeux la structure en accordéon quand l'autobus est en marche, ça donne mal au coeur”. Je m'émerveille, entre deux étourdissements, de l'ingénierie derrière tout ça, comment faire en sorte que tous les accordéons y aillent tout doucement pour pas que la personne au milieu de tout ça se ramasse le ..ouch, ok, c'est pas si le fun, une fois sur le pont, ça brasse en criss. Je me sens pas bien, j'ai hâte d'être chez nous, j'aime pas tout à fait les autobus sur le pont, on voit pas les parapets. Je me concentre fort, puis comme j'arrive à m'imaginer qu'on vole, on pogne une bosse. Je suis déçue.

 

Y'a ce Mexicain qui me regarde tout le temps, qu'est-ce qu'il me veut, donc? Je lui fais un regard “c'est certainement pas toi qui va achever ma vie dans un caniveau”, puis je me rends compte qu'il a dans la main un livre intitulé “Réfléchissez et devenez riches”, alors je me dis qu'un gars avec autant d'ambition et de volonté de succès ne voudra surement pas gâcher tout ça et finir en prison pour le plaisir de me tuer. Mais ensuite, je me dis que c'est pas toujours réfléchi, les passes de folie. Puis, ensuite, je me dis que si mon amie Caro Murphy survit chaque jour depuis 21 ans dans cette jungle de banlieues défusionnées, je suis capable. Juste à ce moment, le Mexicain fait un sourire et je me rends compte qu'il le fait à un enfant à côté de moi. Bon, j'avais tout ce temps-là pensé que cet homme avait du bon, mais je voulais pas le dire avant, pour ne pas gâcher le punch.

 

Je retrouve mon émerveillement pré-angoisse, puis je regarde le majestueux fleuve Saint-Laurent qui, au coucher du Soleil, quand il fait chaud, est très beau. Y'a des ti-canards, des ti-ti-canards, y'a des bateaux, des oiseaux, des bandes de terres. J'ai l'impression de regarder une maquette, alors j'essaie très fort de faire abstraction de tout autour et de m'imaginer la main de quelqu'un qui va prendre une auto sur le pont à côté, et ça marche. Petit instant de bonheur. Je regarde dehors, et je me dis que c'est dommage parce que le bus passe juste à côté de chez moi, puis tourne pour m'amener 4 stations de métro plus loin. Crotte.

 

Arrivés à Bonaventure, on entre dans un sous-terrain et je me sens exactement comme en arrivant à un aéroport la nuit. Puis je me lève en me disant que ces bus-là, c'est excitant, mais c'est tapecul plus qu'autre chose. Puis, y'a un gars qui se retourne et me dit “watch out la p'tite marche”, et je me dis que je suis vraiment à Montréal. Puis je sors et je me dis que je ne verrai plus jamais Brossard, ni mon amie Caro Murphy, de la même façon. Avec les yeux du coeur.

 

Caro(tte) La(rocque) 

 

 

 

 

Mathieu C. Scully Rencontre

Glles Duceppe a accordé une entrevue à deux blogueurs. C'est bien. Mais y a rien là. Rien du tout.

 

Voilà deux blogueurs qui vont être fâchés de se faire tirer le tapis sous les pieds, car en fait d'entrevue de grandes vedettes en exclusivité, le blogue de Mathieu C franchit une nouvelle barrière et reçoit Sylvie-Anne Ménard / Zviane, elle-même du blogue La plus jolie fin du monde.

 

<--- Un extrait de l'entrevue très amicale. 

 

Pourquoi? Le prétexte principal, c'est qu'elle a gagné le Premier concours québécois de bande dessinée et que par conséquent, son livre Le Point B va être publié et sortira lors du salon du livre, quelque part entre le 16 et le 19 novembre.

 

D'accord, je n'ai pas fait ça que pour le plaisir de vos lobes cérébraux. C'était dans le cadre d'un cours, mais je ne dois utiliser de mon entrevue que 2 minutes, pas plus. Pas question que je me déplace, que je dérange quelqu'un et que je fasse 20 minutes d'entrevue pour n'en garder que 2 misérables minutes. Voici donc pour vous l'intégrale de ce qu'il s'y est dit d'intéressant. 

 

 

À part le petit bout de Miles Davis qui joue du Gershwin, toutes les musiques entendues dans ce montage sont l'oeuvre de Zviane elle-même, ce qui fait de ce reportage un objet plus que concept. Merci énormément à cette dame qui m'a dépanné pas à peu près pour mon travail et qui possède une voix magnifique devant un micro. 

 

 

 

 

Testez vos connaissances!

Êtes-vous une tronche?

 

Pour le savoir, répondez à ce questionnaire co-écrit en un jet avec mon vieux collègue Mathieu Éborgner.

 

 

 

Qu'est-ce qui a entrainé la chute de l'URSS?

Réponse : Le prix de la vodka.

 

Pourquoi les Américains sont-ils allés sur la Lune?

Réponse : Pour jouer au golf et pour voir le drapeau flotter avec pas de vent.

 

Où est Elvis?

Réponse : Elvis est Grand, Elvis est Partout.

 

Qu'est-il arrivé au Pepsi Cristal?

Réponse : Il est devenu flat et ils le vendent sous le nom de Dasani.

 

Qu'est-ce qui a fait rater l'invasion de la baie des cochons? 

Réponse : Un porcelet héroïque du nom de Babe.

 

Est-ce que le monstre Yéti existe vraiment?

Réponse : Non, pas depuis que Claude Ryan est mort.

 

Est-ce possible de voyager dans le temps?

Réponse : Oui, vers le futur c'est facile, je le fais en ce moment.

 

Est-ce que le Coran a vraiment été dicté par Allah?

Réponse : Oui, mais Mohamet n'était pas analphabète, il était sourd.

 

Qu'est-ce qui est vraiment arrivé à l'Area 51?

Réponse : C'est un complot fomenté par les scénaristes de Fox pour faire un coup de cash avec les X-Files.

 

Est-ce que le Ouija fonctionne vraiment?

Réponse : Oui, selon les esprits.

 

Quel fut le premier livre imprimé?

Réponse : Le mode d'emploi de l'imprimante.

 

Est-ce que la foi déplace les montagnes?

Réponse: Non, sinon ça fait longtemps qu'on aurait déménagé les Rocheuses entre le Québec et l'Ontario.

 

Qu'est-ce qu'on a fait à mes frites?

Réponse : OGM

 

Quel est le secret de la Caramilk?

Réponse : C'est pas du chocolat.

 

Que font 2 et 2?

Réponse : Je conteste l'aptitude qu'auraient les chiffres à interagir entre eux.

 

Quel est le chainon manquant?

Réponse : Anne-Marie Losique? 

 

Quel est le slogan des Jeux olympiques?

Réponse : N'importe quoi, tant qu'on peut déterminer un gagnant et que ça passe bien à la télé.

 

Pourquoi le monde a-t-il été créé en 7 jours?

Réponse : Ben c'était prévu pour 4, mais y'a toujours des dépassements d'échéancier dans ces affaires-là.

 

Pourquoi Ève a-t-elle croqué la pomme?

Réponse : Pour garder le médecin loin.

 

Pourquoi l'homme fait-il la guerre?

Réponse : Parce qu'on finit par se lasser de jouer à qui pisse le plus loin.

 

Quelle est l'épice secrète de PFK?

Réponse : Pigeon.

 

Deux métros vont à 50km/h en sens inverse de la station Cote-Vertu à la Henri-Bourassa. Quand se rencontreront-ils?

Réponse : Ça dépend si les portes bloquent.

 

Un arbre tombe dans une forêt sans que personne n'y soit. Fait-il du bruit?

Réponse : Ça dépend si Desjardins en fait un documentaire.

 

 

Le petit commerce

(le titre réfère à une chanson de Boris Vian, Image prise sur Worth1000)

 

La guerre, la guerre, c'est pas une raison pour polluer! Non, mais c'est vrai. La guerre c'est salissant. Je ne parle pas ici des tâches que fait le sang de l'ennemi sur votre bel uniforme tout propre, ni des morceaux de cervelles difficiles à décoller des parois de son tank, tout frais sorti du lave-auto. Non, je parle de pollution.

 

Où est Greenpeace pendant les guerres? Facile de s'enchainer à un arbre dans une forêt paisible. Pas mal moins de s'enchainer à un libanais ou un Irakien en criant « Vos bombes polluent! » Car ça pollue une bombe, c'en est presque dangereux. 

 

Heureusement pour nous, BAE Systems pense à l'avenir de notre planète, à défaut de penser au présent de ses occupants. C'est pourquoi ils ont récemment annoncé qu'ils se lançaient dans la production d'armes et de munitions plus « vertes ». Merci.

 

The initiative is being backed by the Ministry of Defence, which has proposed quieter warheads to reduce noise pollution and grenades that produce less smoke.

 

C'est vrai que ça fait du bruit une guerre. Pas moyen de dormir quand ça bombarde de nuit. Le manque de sommeil, ce n’est pas bon pour la santé. Des gens tombent malade et finalement meurent. Tout ça à cause d'une guerre trop bruyante.

 

During the Iraq war, Britain dropped more than 900 bombs while the United States has admitted dropping 1,500 cluster bombs, which detonate numerous explosions over a large area, and anti-landmine campaigners have sought to ban them. The exact death toll is unknown.

Both countries say they want to ensure their weapons are in future more sustainable and environmentally friendly.

 

Le développement durable : voilà un concept gagnant. Remarquez, on pourrait déjà considérer que chaque bombe est un morceau de développement durable. Suivez-moi bien : la planète est surpeuplée et nous utilisons trop de ressources. N'est-il pas utopique de croire que les gens vont juste se mettre à prendre moins de ressources? Alors, on fait quoi? Il n'y a pas 36 solutions : soit on continue de détruire la Terre, soit on réduit le nombre de ses habitants. 

 

Bullets with lower lead content because, as the company states on its website, “lead used in ammunition can harm the environment and pose a risk to people”. BAE says its plantin Radway Green, near Crewe, has been working on eliminating lead from its bullets altogether.

 

 Des munitions moins dangereuses. J'achète.

 Et finalement :

 

The American military has also developed a sustainability strategy. One document on the US Army Sustainability website discusses the possible use of soybean oil in jet fuel, the use of solar panels in the conflict zone and hydrogen-powered miniature aerial vehicles.

 

 Ai-je entendu certains d'entre vous souligner qu'ils semblaient mettre plus d'effort là que dans la création de véhicules civils non polluants? Vous êtes tellement de mauvaise foi!

 

[Merci à l'indispensable Mathieu Eborger pour m'avoir indiqué l'existence de cet article. Il est loin mais je l'aime] 

 

 

C'est beau.

Je suis 2 mois en retard, mais je viens de retrouver ce bout de texte que j'avais souligné dans le Devoir du 25 juillet et que j'avais trouvé magnifique. Il s'agit d'un texte de Wajdi Mouawad portant sur la guerre au Liban.

 

Est-ce qu'on peut pleurer des lettres ? Pleurer de tout son alphabet, alphabet arabe, Aleph et Bé, Alpha et beta. Devenir poulpe et éclater en encre. Pour inventer des mots ? Est-ce qu'on peut pleurer des lettres ?

Alors marcher dans la rue. Chercher des mots. Non pas pour apaiser, non pas pour consoler. Non pas pour dire la situation de tout cela, non pas pour parler politique. Surtout pour ne pas parler politique. Au contraire. Utiliser une langue incompréhensible à la politique.

Au journaliste qui me demandait quelle était ma position dans le conflit du Moyen-Orient, je n'ai pas pu lui mentir, lui avouant que ma position relevait d'une telle impossibilité que ce n'est plus une position, c'est une courbature. Torticolis de tous les instants.

 

Wow.

 

 

 

 

La plus jolie fin du monde, encore

Je vous ai déjà parlé du blogue intitulé La plus jolie fin du monde. Certains d'entre vous le visitent même souvent et m'en parle, alors que d'autes lui ont reproché sa légèreté. 

 

Si vous n'y êtes pas allé depuis un bout, vous avez manqué l'apparition, page par page, d'une bande dessinée fantastique, une création magnifique et sensible intitulée:

 

Quelque part entre 9h et 10h

 

 

Une véritable Ode à la vie, un moment de tendresse, un moment tout simple avec toute la beauté qui peut être contenue dans la simplicité d'un moment. C'est de la vie sans maquillage et c'est très beau. Voilà. Je pourrais continuer longtemps à étendre des métaphores boboches mais elles ne rendraient pas justice à ce que Zviane vient de créer. 

 

J'ai eu la chance de la découvrir page par page. Offrez vous un peu de ce plaisir. Lisez la lentement, tournez les pages avec la lenteur du temps qui passe, ne précipitez rien. Ça vaut la peine. 

 

Ce que l'avenir vous réserve

L’horoscope de Madame Pitou

 

Par Madame Pitou, Astrologue de naissance.
 

Prévisions pour la période de maintenant à jusque ce que ça fitte pu. 

 

Balance :

Neptune entre dans la maison du Soleil, Mars est dans l'axe de pluton et selon votre carte du ciel, « vous êtes ici ». De grands changements sont en vue, à moins que vous ne décidiez de ne rien changer. Côté argent, un bon montant devrait rentrer bientôt, surtout si vous attendez un retour d'impôt.

 

Bélier :

La Lune est en calvaire, le Soleil est en feu et le Mercure est à la hausse. Si votre ciel de naissance était parsemé d'étoiles, ça ne veut pas nécessairement dire que vous êtes brillant. Vos chiffres chanceux sont le 5, le 287 et pi, jusqu’à la 28^e décimale.

 

Poisson :

Un peu comme à l’époque du pétrolier Prestige, tout baigne dans l’huile pour les poissons. Si vous lisez régulièrement votre horoscope, il serait peut-être temps d'être moins crédule ou de nous envoyer un chèque de 200 $ afin d'améliorer votre destin. Aussi, vous sentez la charogne, mais c’est dans votre nature.

 

Gémeau :

La Lune entre dans la maison des Gémeaux. Elle en profite pour rénover le salon et la cuisine, qui faisaient pitié. Peut-être est-ce le bon temps pour vous de vous inscrire à Ma Maison Rona... Votre couleur est le fuchsia. Pauvre vous.

 

Verseau :

Votre euphorie sentimentale ne supporte pas le quotidien médiocre dans lequel vous êtes plongé. Vous vous êtes acheté une corde, mais vos aptitudes en nœud sont nulles. Ne vous en faites pas les Verseau, tôt ou tard vous rencontrerez votre Recteau.

 

Taureau :

C'est une période de forte attirance envers les Cancers pour les Taureaux. Si vous êtes un homme célibataire, c'est le bon temps de vous prendre par les cornes et de sortir dans un bar, vous y ferez de belles rencontres.

Cancer :

Mesdames Cancer, il se peut que vous soyez importunées par un homme en boisson ce soir. Attention à vous, il aura fortement tendance à vomir dans votre sacoche et vous parler de son horoscope. Votre couleur est la Sico numéro 33-6389-25A « Perruche cendrée sur un coucher de soleil »

  

Vierge :

Encore??? Sors de chez vous criss de tapon! T'as 28 ans!

 

Sagittaire :

Vous traversez une période un peu plus sombre les sagittaires. C’est sûr que la vie n’est pas facile, mais rappelez-vous ce que disait le sage. Rappelez-vous, ça va vous aider.

Lion :

Malgré de bonnes dispositions cosmiques, c'est toujours la Loi de la jungle autour de vous. Vos cheveux en brousse plaisent à la gent féminine. N’oubliez pas si le lion dort ça ne veut pas dire qu'il y a un spectacle à l'intérieur! Fait à signaler, les jeux de mots miteux pulluleront pour vous aujourd'hui.

 

Capricorne :

Ça existe même pas des capricornes faque essayez donc d'avoir un signe qui a de l'allure. Sérieux, c'est quoi ça un capricorne? Une niaiserie! Une escroquerie! J'haïs ça, en tant qu'astrologue professionnel quand on essaie de me faire croire des affaires!

 

Scorpion :

Au niveau professionnel, c’est une période pleine de tension pour vous. Selon l’horoscope néolibéral, il se pourrait que vous soyez prochainement restructuré. C’est-à-dire que vous aurez plus de temps à consacrer à votre famille, que vous pourrez enfin vous mettre à la peinture, que vous allez enfin vous servir des impôts que vous payez depuis des années… C’est pas qu’on apprécie pas votre travail c’est juste que… la mondialisation pis toute…

 

 

[Merci à Valerie C. Fitouésumwé  de m'avoir mis en contact avec madame Pitou] 

Faut pas que ça se perde Vol. XII

Oui, je sais, Ignatieff a été en vedette dans cette chronique il n'y a pas si longtemps. Mais La Presse du 16 octobre nous offre cette magnifique représentation sous le titre "Stéphane Dion montre les dents".

 

Décidemment, Dion il a l'air de faire peur!

 

  

 

 

Bazzo.tévé?

Quand tu peux offrir ton émission de télé en balado-diffusion audio, c'est peut-être parce que ça sert pas à grand chose de monopoliser 5 caméramans, un maquilleur, un coiffeur, un styliste, des décors, un studio, un perchiste, un éclairagiste et deux ou trois techniciens au générique pour la faire...

 

 

 

 

 

La citation du jour

 

"Il n'existe que deux choses infinies: l'univers et la bêtise humaine; mais pour l'univers, je n'en ai pas la certitude absolue..."

 

Ceux qui connaissent cette phrase ont toujours cru qu'elle était tirée de la bouche même de monsieur physique et relativité, Albert Einstein lui-même. Hé bien tous ces gens ont dù revoir leurs convictions en feuilletant le journal Voir du 19 octobre, puisqu'à la page 21 une publicité de Frisk nous apprend la vérité: il s'agit en fait d'une phrase de la grande Sandrine Bourgon, de Repentigny.

 

Oui oui! si vous en doutez et n'avez pas le Voir avec vous, il vous suffit d'aller voir sur le site du concours. 

 

Mais qui a dit qu'il n'y avait pas de grands cerveaux au Québec? Qui aurait pu se douter que Repentigny contenait un tel esprit? Reste à savoir si c'est elle qui a aussi pensé au concept de la relativité...