Fais-moi une place.

Le blogue de Mathieu C est fier de vous présenter le premier envoi de notre correspondant à l'étranger: François Richard. Porfitez-en bien: il nous coûte une fortune en hôtel et en prostitués mineurs. 

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Soldanestie, Moldavie - Le président d’Israël, Moshe Katsav, s’est vu dans l’obligation de renoncer temporairement à ses fonctions à la tête de l’État hébreu suite à des accusations de viol et d’harcèlement sexuel que plusieurs employées de sexe féminin de son bureau ont déposées à son endroit. Moshe Katsav clame son innocence et malgré les nombreux appels à la démission de la part de la classe politique israélienne, il entend bien se défendre en cour afin de laver son honneur.

Dans le premier entretien qu’il accorde à un journaliste depuis que ces accusations d’inconduite sexuelle ont été posées contre lui, Moshe Katsav raconte sa version des faits.

«L’incident dont fait état mon ancienne secrétaire s’est déroulée au cours d’un voyage en Europe, effectué dans le cadre de mes fonctions, explique le Président. Nous étions allés visiter une communauté juive orthodoxe du Nord-est de la Moldavie.»

Selon Moshe Katsav, à Soldanesti, les installations disponibles étaient, au mieux, frugales. «Nous devions partager deux chambres à cinq, avec un lit double dans chacune. Bon, le peuple juif a beaucoup souffert au cours de son histoire, certains de mes compatriotes ont vécu bien pire, mais je suis président tout de même», souligne le chef de l’état hébreu.

Moshe Katsav et sa secrétaire ont convenu de partager la même chambre et le même lit. C’est alors que les choses auraient mal tournées.

«Je lui ai dit, on est civilisés. On partage le lit en deux cinquante-cinquante, moitié-moitié. J’ai juste besoin d’un endroit pour m’installer. L’espace est restreint, mais on peut partager sans problème. Suffit qu’on s’entende.»

Quelques instants plus tard, alors que la secrétaire commençait à s’assoupir, Moshe Katsav admet lui avoir passé son bras autour de la taille. «Elle a rouspété, mais je lui ai dit, non, non, notre accord tiens toujours, je déborde un peu ici et là, mais ça n’a rien à voir c’est toujours ton espace et je respecte ce fait.»

Pendant qu’il proférait ces paroles, le Président s’est mis à lui tripoter les seins et a glissé sa cuisse entre les siennes. La secrétaire a alors menacé Moshe Katsav de le frapper s’il n’arrêtait pas de la toucher de façon inconvenante.

«Alors là, à mon grand désarroi, j’ai réalisé que je n’avais plus d’interlocuteur crédible. Enfin, je veux dire, si les gens avec qui ont doit discuter ont recours à la violence, on ne peut plus négocier. J’ai donc décidé de mettre un mur entre nous et d’agir dans mon intérêt avant toute chose.»

Moshe Katsav l’a alors solidement empoignée et a soulagé ses bas instincts en elle contre son gré. Toutefois, il prétend n’avoir pas mal agi dans cette histoire. «Ce qu’il faut comprendre, c’est que c’était inconcevable de ne pas déborder sur son territoire. J’avais besoin de plus d’espace pour être à l’aise. Qui sait ce qui serait arrivé si je n’avais pas empiété sur sa partie du lit! Elle a menacé de me jeter en bas si je dépassais de ma moitié, niant par là de façon flagrante mon droit d’occuper le territoire. Non, ce qu’il faut retenir de cette histoire c’est qu’il vaut toujours mieux faire violence aux autres avant qu’ils ne s’en prennent à nous.»

François Richard (Agence Franck-Presse)

Mathieu C et la pilosité crédible

Il y a un an, on m'a offert un poste de billetiste dans un magazine imprimé et internet. J'étais très très content, il va sans dire. Il va également sans dire qu'une telle décision est signe d'une gestion absolument déficiente et il n'est pas étonnant d'apprendre que ledit magazine ne fut jamais publié.

 

Mon premier billet ne vit jamais la lumière de la page web, même si j'avais passé quelques heures à le rédiger. Triste. L'ayant déterré, j'ai décidé de le donner gratuitement au site de mon bon ami Éborgner: "Retour à la pilosité".

 

C'est quoi exactement ce site? Dur à dire. Quelque part entre le blog, le wiki, le magazine et le "mais c'est quoi ça", il permet à tout un chacun de contribuer aux textes en modifiant le texte ou en en ajoutant un nouveau. C'est la magie du Wiki qui opère.

 

Ainsi, on y trouve un billet sur les débordements, écrit au départ par moi, qui fut augmenté de la participation d'autres cerveaux. Grandiose et dangereusement communiste.

 

Mon billet Incrédibilité s'y trouve donc aujourd'hui. 

 

Bonne pilosité tout le monde!

 

 

 

 

En réponse à votre honoré du tant...

Montréal, le 25 janvier 2007

Attn : Responsable du recrutement


Objet: Neuro-Chirurgienne - Référence interne: GP-01110-1001
Att: Mme I. Pocrate

 

Madame Pocrate,

C'est avec joie, mains et clavier que je postule pour le poste disponible au C.H.U.M. tel que mentionné ci-dessus.

Comme vous pourrez le constater à la lecture de mon curriculum vitae, j'ai plus de cinq années d'expérience dans le domaine des assurances médicales. Au cours des dernières années, j'ai regardé plusieurs émissions de la série « Urgence » et « E.R. ». Il n'en fallait pas plus pour que je me découvre une nouvelle passion. Depuis ce temps, j'ai exercé mes connaissance acquises alors que je regardais la télé en pratiquant diverses interventions sur des animaux morts ou presque pas.

Il est à noter que, selon moi, rien ne vaut l'expérience acquise « sur le tas » puisqu'elle est garante d'une passion sans fin et d'une capacité de débrouillardise foutrement bonne. Ces nouveaux acquis viendront se greffer (voyez ma connaissance du vocabulaire de la profession) à ma fascination d'enfance pour le jeu éducatif "Opération".

Je suis certaine de pouvoir tirer profit de mon expérience chirurgico- télévisuelle afin de pratiquer des interventions de catégorie B à un coût ridicule si on le compare à celui des mes futurs collègues. Ma motivation ainsi que mon couteau de chasse et mon sens aiguisé de la lame seraient des atouts indéniables pour le CHUM. Une autopsie saura vous en convaincre.

 

Dans l'attente d'une réponse favorable, je vous prie d'agréer l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Valérie C. Fitouésumwé

 

 

 

Faut pas que ça se perde Vol. XVII

 

 

 

  ...et ce jour-là, les relationnistes de Jean Charest se sont dit que "Souriez monsieur Charest, vous allez avoir l'air plus confortable et chaleureux" n'était peut-être pas le meilleur conseil qu'ils aient donné.

 

Merci à Dominic Chouinard pour la photo.

 

 

Faut pas que ça se perde Vol. XVI

Spécial bébés!

 

 

 

 Kin les sables bitumineux!

 

 

Communications et Biographies 101

Futurs relationnistes et futurs journalistes préférant faire de l'argent dans une boîte de relation publique, bonsoir et bienvenue à cet anti-exemple de ce qu'il faut faire dans une bonne biographie d'artiste.

 

Vous savez, on m'arrête souvent dans le rue pour me demander, en parlant de biographie:

Monsieur C, je suis en train de rédiger une biographie, qu'est-il pertinent de raconter? De quelle longueur devrait-elle être? Toute vérité est-elle bonne à dire? Passer dans le journal, est-ce toujours bon?

 

Autant de question auxquelles nous répondrons aujourd'hui grâce à l'exemple de Madame Thalie Norac, dont l'existence me fut révélée par un panneau d'affichage sur une bâtisse, au coin de Jean-Talon et St-Laurent.

 

Transportons-nous sur son site.

 

Tout d'abord, 4 pages de biographie, c'est beaucoup trop, surtout quand on est pas connu ou qu'on a pas fait grand chose.

Ensuite, l'humour, c'est toujours bon, mais il est préférable de privilégier l'humour drôle.

 

Dès qu'elle a 6 ans, elle rencontre monsieur Heinz, professeur de musique et avec lui l'affaire est déjà ketchup :  vocalises, petites gammes et spectacles de groupe.

 

Il importe également de rester le plus possible dans le sujet: vous voulez être chanteur/teuse. Ainsi, on évitera de faire des détours comme celui-ci:

 

Vers son 11e anniversaire, les parents de Thalie s'installent à Saint-Eustache.  Celle-ci développe la compétition de natation avec le groupe CASE (Club aquatique Saint-Eustache), ce qui forme son caractère et lui donne une discipline de fer.  Elle remporte une médaille pour le « crawl » (nage d'endurance), mais ce n'est pas ce qui l'intéresse, même si ça reste son sport favori.

 

ou encore:

 

En 1988, Thalie décroche un emploi comme serveuse et l'argent se fait facile.  Elle travaille alors seize heures par jour sans respecter sa santé et s'achète sa première voiture neuve (...).

 

Certaines choses, bien qu'elles soient proches de notre but de carrière, ne sont pas nécessairement glorieuses / utiles à raconter:

 

Par le biais du bottin jaune, elle fait application chez « PRODUCTION PARTY ».  Elle est tout de suite engagée par M. Roger Yazbech, va avec ses ballons d'hélium, en costume de clown ou d'hôtesse, chanter ses télégrammes pour des anniversaires et ce, sans musique et sans micro.  Elle rencontre plein de gens intéressants et surtout chante pour de très beaux garçons.  (...) Elle décroche parfois quatre télégrammes par jour, c'est l'« fun », mais en même temps très payant.  Elle s'y consacre donc à temps plein. (...) La voiture pleine de ballons, les gens la klaxonne, la salue, dans sa petite Suzuki Forsa blanche.  Thalie vit sur un nuage qu'elle a su se mériter par sa détermination, sa volonté et son travail.

 

Également, un succès n'est pas toujours VRAIMENT un succès.

 

Elle prend un envol phénoménal, sans jamais, jamais, jamais, avoir eu de gérant.  Sa chanson « FRISSON DANS LE DOS » fait un succès à Iberville (...).

 

Bien que de passer dans un journal soit une chose à souligner, il y a parfois des détails à laisser de côté quand on raconte l'affaire:

 

En 1992, lorsque Thalie fait un spectacle sous la direction de CKLM 1570, elle fait la connaissance du regretté Gilles Daniel, journaliste artistique.  Il lui déclare :  « Ton spectacle, je ne l'ai pas vu et ça ne m'intéresse pas de le voir.  Moi, c'est ta beauté qui m'intéresse et à partir d'aujourd'hui, tu seras dans tous les journaux. »  Thalie est blessée et lui tourne le dos.  Elle croit qu'il vient de l'insulter.  Quelques jours plus tard, elle reçoit un appel d'une amie qui lui dit de regarder le « VEDETTE PLUS », car il y a une page complète sur elle.  Pendant quatre ans, Gilles Daniel suivra Thalie Norac partout et parlera d'elle dans tous les journaux.  Un jour qu'elle le rencontre, elle lui fait part à quel point il l'a blessée et une amitié se forme entre eux.

 

Mais surtout, il faut éviter de terminer une page de sa biographie en donnant l'impression qu'on est mort.

 

C'est cette même année qu'elle sort son show « ROCKEUSE PAS PLUS QUE ÇA », qu'elle roule jusqu'en 1996 au Grenier du Vieux Saint-Gabriel.  C'est un succès.  La salle est pleine.  C'est le 7 juin, dernier moment heureux de la vie de Thalie Norac.

 

J'espère que ces quelques conseils feront de vous un meilleur biographe.

C'est 50$.

 

Merci.

 

Mathieu C, gérant de gérants d'artistes.

 

 

Faut pas que ça se perde Vol. XV

Le jour où Paul Martin a trop écouté les conseils de Bono.

 

 

 

Minuit le soir en reprise

On m'a demandé comment on pouvait réécouter Minuit le soir. En attendant les reprise, un jour, il n'y a qu'une seule solution: les torrents.

 

Étape 1: se procurer un programme pour télécharger des torrent. Azureus est mon favori.

Étape 2: trouver le torrent sur un site qui répertorie les torrents disponibles. Pour trouver des émissions québécoises, je suggère TvQc, qui demande une inscription, ou Québec Torrent.

Étape 3: faire ouvrir le torrent dans Azureus et attendre que le fichier soit téléchargé en entier.

Étape 4: Apprécier et le laisser disponible aux autres dans Azureus.

 

Oui, c'est illégal. Mais tant qu'à ça, c'est aussi illégal d'enregistrer les émissions sur des cassettes. "Copyright: copiez correctement"

 

C'est assez simple si vous avez un petit peu de jugeotte. Il y a plein de tutoriels sur le net. 

 

 

Non, tu n'es pas une rock star

Encore une invitée sur le blogue de Mathieu C! Décidemment, on peut dire que celui-ci semble avoir un faible pour les jolies jeunes dames à la verve certaine et au propos écrit.

 

Nous avons cette fois le plaisir d'accueillir, mon blogue et moi, Caro B, une dame qui remplira un jour les écrans de vos télévisions, mais qui, en attendant ce jour où Charles Tisseyre prendra sa retraite de narration dramatique, a accepté de venir parler d'une de ses passions du moment: détester les publicités dans le métro.

 

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Comptables de ce monde, descendez de ce nuage où vous vous êtes réfugiés depuis quelques semaines. Cessez de nous marteler d’images de jeunes comptables branchés, semblant tout droit sortis d’un vidéoclip ou d’une télésérie américaine !

 

Nous n’en pouvons plus! Depuis la fin de l’automne, le métro de Montréal a été pris d’assaut par une campagne publicitaire pour le moins envahissante de l’Ordre des comptables agréés du Québec visant à intéresser les jeunes à la profession de CA. Si ce n’est pas en soi un signe que c’est une carrière poche, je ne sais pas ce que c’est. Doit-on convaincre les gens de devenir clown, femme à barbe ou homme-canon? Je ne crois pas, mais je m’éloigne du sujet.

 

Messieurs les comptables, mesdames les agréées, je dois malheureusement me dévouer pour vous annoncer qu’être CA… ce n’est pas aussi glamour qu’on tente de vous le faire croire.

 

Contrairement à ce que laissent présager ces publicités et leurs photos, vous ne ferez jamais de rapports d’impôts en compagnie de Paris Hilton ou de Jude Law et vous ne passerez pas l’heure du lunch dans une grosse voiture avec Eminem, 50 Cents et deux ou trois « hoes » capable de vous expliquer ce qu’est un T4 et un dégrèvement d’impôt. Non. Jamais. Je vous le dis. D’ailleurs, à moins que vous ne mettiez un poster d’elle sur le mur du cubicule beige ou vous allez travailler plus tard, votre regard ne sera jamais tourné vers le même kodak que celui des jumelles Olsen.

 

Et vous l’a-t-on dit? Les magazines « Vraiment fier » et « Relève Star » n’existent pas vraiment. Même s’ils existaient, ils seraient sans doute d’un ennui mortel et, de toute façon, parler externalités et équilibre de Nash  tout en prenant des poses comme dans le Châtelaine, ce ne serait pas très crédible.

 

D’ailleurs les jeunes gens qui ont participé aux séances de photos sont tout… sauf crédibles. Ce n’est pas en leur mettant des manteaux de fourrure et en camouflant leur visage derrière de grosses lunettes fumées ou (surtout) sous une couche beaucoup trop épaisse de maquillage qu’ils paraîtront plus naturels.

 

Les curieux sont invités à se rendre sur le site promotionnel des CA où ils pourront eux-mêmes tester leurs aptitudes à pratiquer ce métier si passionnant de comptable agréé grâce à d’amusants quiz en ligne.

 

Ainsi, si vous êtes un jeune homme charmeur, aimant magasiner sur Internet, vous feriez un excellent homme d’affaires. Qu’attendez-vous!?

 

Et vous madame, ne seriez-vous pas une jeune femme aimant parler en public et adorant cette douce activité qu’est régler les chicanes de ses amies? Alors vous avez tout, mais alors là tout, pour être une comptable hors pair !

 

En fait, ce qui est désolant dans cette campagne publicitaire, ce n’est pas le fait d’inciter les jeunes à devenir comptable, mais plutôt de sous-entendre qu’il est honteux de le faire simplement parce qu’on aime les chiffres et qu’on veut un emploi stable. Il semble que désormais, l’accomplissement personnel doive obligatoirement passer par la reconnaissance publique et l’accession à un certain statut social, voire même à la parution de sa face surmaquillée sur le dessus d’un magazine.

 

Alors, puisqu’on essaie de pervertir les jeunes et leur vision de l’avenir en leur faisant miroiter une vie de rêve, avec un gros salaire, du luxe et un univers rempli uniquement de jolis gens, et bien je ne voulais qu’avertir la folle jeunesse de ne pas se laisser berner, car être comptable implique également (et même, attention, particulièrement) faire de la comptabilité, des rapports d’impôts ou balancer des comptes de compagnie. Cela implique aussi normalement d’être assis toute la journée devant un ordinateur à jouer avec des chiffres et, dans la plupart des cas, de travailler pour une entreprise pas si glamour que cela.

 

À moins, bien sûr, que le monde du chiffre et de la calculette ait vraiment changé depuis la dernière fois ou j’ai été voir mon comptable…

 

Caro B

Script-édition: Mathieu C 

 

 

Minuit le soir

Sous le choc. Je suis complètement ébahi et secoué.

 

Mesdames et messieurs lecteurs, si vous n'avez pas vu Minuit le soir ce jeudi 18 janvier 2007, vous avez manqué la meilleure émission de télé dont ma mémoire de télévisionneur puisse se souvenir. C'était brillant, absolument brillant et très très près de la perfection.

 

Je ferais décidemment un bien mauvais chroniqueur artistique. J'étais sans voix au générique, depuis, j'ai retrouvé la voix mais toujours pas les mots pour décrire ce qui a causé cet état, cette bulle dans laquelle Minuit le soir nous a laissé.