Latendresse, vecteur de haine?

Tout le monde ne parle que de Guillaume Latendresse, la nouvelle recrue du tricolore de flanelle. Tout le monde est bien content de voir enfin de la nouvelle chair de québécois entrer dans l'équipe.

 

"Un francophone de plus dans l'équipe, c'est bien. C'est très bien!"

 

Vraiment? Vous n'êtes donc pas conscients? Sales racistes fascistes québécois pure laine! Vous ne voyez pas ce que vous faites?

 

À force de glorifier autant la venue de chaque pure-laine dans "votre" équipe, ne vous étonnez pas de voir se produire l'inévitable. À force de confondre "club de hockey" et "jeunesse hitlérienne", ne faites pas les vierges offensées lorsque surviendra l'évidence, lorsque la Civic de votre inconscience frappera de plein fouet l'autobus voyageur de la réalité.

 

Non! Que je n'en vois pas un être surpris lorsque surviendra une fusillade dans une école de hockey. Vous vous rappellerez alors cette époque ou vous oppressiez les joueurs anglophones à grand coup de "Latendresse".

 

Mingus 

 

 

Mingus vous explique Dawson

Depuis la fusillade au Collège Dawson, une question hante tout le monde, ou à tout le moins hante les médias qui nous disent que ça hante tout le monde: mais pourquoi ce drame? Comment un jeune en vient-il à tirer sur tout le monde comme ça?

 

Certains ont dit que c'était parce que le tireur était "un gothique".  S'habiller en noir mène au massacre, tout comme s'habiller en rose mène à cet autre crime qu'est l'homosexualité et tout comme vous habiller comme moi vous rendra à coup sûr plus intelligent. Comme on voit une affiche du film "La fiancé cadavérique" dans le décor de l'une des photos de son blogue, plusieurs suggèrent de bannir Tim Burton, grand cinéaste gothique devant l'éternel, des salles de cinéma. Je suis d'accord.

 

Mais ce n'est pas tout.

 

Certains ont dit que c'est parce qu'il écoutait de la musique violente. Ainsi, s'il avait plutôt écouté des chansons d'amour, comme Céline Dion ou Garou, il serait sans doute devenu amoureux plutôt que violent. Également, s'il avait écouté Space Oddity de David Bowie, il serait probablement devenu astronaute. Une grande perte pour l'astronautique moderne. Je suis d'accord.

 

Mais ce n'est pas tout.

 

Certains ont dit que ce sont les jeux vidéos qui l'ont poussé au meurtre. Notamment, un jeu vidéo recréant la tuerie de Columbine, qui figurait parmi ses jeux préférés. Regardez le réalisme délirant des graphiques de ce jeu (cliquez sur l'image pour une plus grosse représentation graphique):

 

 

On s'y croirait! D'ailleurs, si vous vous souvenez des jeux vidéos de notre jeunesse, Vous vous souvenez alors sans problème de cette rage de manger des champignons que nous avions après quelques heures de Mario Bros. Nos parents devaient parfois courir à l'épicerie pour acheter des champignons afin de nous contenter. Et que dire de nos parents, qui se sont mis au ping pong de façon compulsive, après quelques parties de "Pong" sur leur Atari. Je suis d'accord.

 

Mais ce n'est pas tout.

 

Nous croyions avoir fait le tour des déclencheurs possibles de cette presque-hécatombe, mais heureusement, le Globe and Mail vient nous éclairer de son phare du bon sens. On se croirait à Alexandrie. Enfin, une lumière salvatrice perce le brouillard de notre incompréhension avec la même force qu'un soleil pénétrant les eaux d'un lac pour montrer la voie à  la truite cherchant nourriture. C'est ce soleil qui permettra à la truite que nous sommes de mordre à l'hameçon de la vérité, que nous verrons enfin.

 

Le 16 septembre, le grand quotidien nous gratifiait de cet écrit de Jan Wong, intitulé "Get under the desk". Cette chronique devrait être intronisée au panthéon de l'aide à la compréhension entre les peuples, s'il existait réellement (tant pis, nous devrons nous contenter du musée de la corruption ou d'un musé de cire de Québec).

 

Madame Wong (aucun lien de parenté avec la chanson débutant par Yolande) nous y explique, en résumé, que si les trois seules tueries dans des écoles canadiennes se sont déroulées au Québec, toutes les trois réalisées par des québécois "pas de souche", c'est justement parce que le Québec n'aime pas les "pas de souche" et que ceux-ci se sentent isolés et détestés.

 

What many outsiders don't realize is how alienating the decades-long linguistic struggle has been in the once-cosmopolitan city. It hasn't just taken a toll on long-time anglophones, it's affected immigrants, too. To be sure, the shootings in all three cases were carried out by mentally disturbed individuals. But what is also true is that in all three cases, the perpetrator was not pure laine, the argot for a "pure" francophone. Elsewhere, to talk of racial "purity" is repugnant. Not in Quebec.

 

 

"Once-cosmopolitan city"  dit-elle, nous rappellant à quel point Montréal s'est blanchi, québécisé et francisé dans les dernières années. Ce retour en force du blanc francophone dominant à Montréal s'explique par les mesures facistes comme la police de la langue, qui entre dans les commerces pour y battre les contrevenants à la loi 101. Toute cette pression sur les anglophones Montréalais, qui peinent à vivre dans leur langue, semble arriver à son apogée et cela à des conséquences.

 

To be sure, Mr. Lepine hated women, Mr. Fabrikant hated his engineering colleagues and Mr. Gill hated everyone. But all of them had been marginalized, in a society that valued pure laine.

 

Oui, qu'on le dise enfin! Si vous n'êtes pas un Tremblay, un Godin ou un Simard, vous êtes un marginal et le Québec vous rejette! Nous ne voulons tellement pas être mêlés aux impurs-laine que nous leur faisons des écoles anglophones. Nous sommes tellement antisémites que nous construisons des hopitaux juifs afin qu'ils ne viennent pas salir les nôtres. Nous avons tellement peur du péril jaune que nous préfèrons les entasser dans le Quartier Chinois, un ghetto qui n'est pas sans rappeler les ghettos juifs de la IIe guerre.

 

C'est cette ostracisation, cette impossibilité de s'afficher comme étant d'un autre pays, ce refus du peuple québécois à aimer les gens qui ne viennent pas de la Beauce ou de l'Abitibi qui a mené un adolescent à tirer sur tout le monde. En réalité, il ne voulait qu'être québécois.

 

En tirant sur tout ce qui bouge, Kimver Gill nous a dit un immense "Je t'aime Québec, aime-moi aussi!" Il était à lui seul un immense Love-In.

 

Sachant cela, comment pouvons-nous prévenir ces événements dans le futur? Nous n'avons pas le choix, il faut faire tomber les barrières entre francophones et anglophones. Il faudra que tous puissent se retrouver et se comprendre. Il faudra que nous parlions tous anglais.

 

That's a wonderful thing. From now on, instead of being a racist Quebecer, I'll be a racist Canadian.

 

Mingus 

 

 

 

Écologie, quand tu nous tiens.

Puisque l'écologie la cote, et j'en prend pour témoin le fait que la note rédigée par ma collègue invité Valérie C. Fitouésumwé fut référée par le blogue Le périscope alors qu'aucun de mes géniaux écrits n'a eu cette honneur, je me suis dit que je pourrais aussi réflexionner un peu sur la sauvegarde de notre belle planète.

 

Les sacs en tissu, c'est vraiment cool. La plupart de ces sacs sont relativement larges. On peut donc y mettre plusieurs sacs de plastique pleins de nos victuailles et les transporter d'une seule main. C'est vraiment génial.

 

Longue vie au sac en tissu!

 

 

 

 

Le terrorisme

Ce matin, on pouvait lire dans Le Devoir (le journal qu'il fait bon montrer que l'on lit) une citation de Amir Peretz, ministre israelien de la Défense:

Peu importe d'ou ils tirent, ils doivent savoir qu'ils seront touchés. Une source de tir identifiée sera frappée, peu importe ou elle se trouve. Ils (les terroristes du Hezbollah) pensaient qu'en lançant des roquettes là ou il y a des familles, nous ne réagirions pas.

 

Il a estimé que le Hezbollah avait été très "surpris". En gros, le sympathique ministre nous annonce que ça ne dérange pas du tout Israel de frapper sur des civils. Bravo! Bravii mêrme! Excellent. Voilà comment on traite avec des terroristes.

 

Ce que nous avons vu de la part du Hezbollah et des palestiniens, ces tirs de roquette et ces enlèvements, ce sont des actes de barbarie. Il faut s'élever contre la barbarie! Dans un monde civilisé, il est inacceptable que des intégristes ou des désaxés tuent des innocents et des civils. C'est un rôle qui revient aux soldats dûment enregistrés dans une unité de combat règlementée et dirigée par un état.

 

Dans un monde civilisé, la barbarie est organisée, on fait pas ça n'importe comment! Il y a des règles pour décapiter quelqu'un, il y a des accords pour faire exploser un civil correctement, il faut un permis de l'ONU pour poser des bombes, etc, etc. On ne fait pas ça sur le coin d'une table avec deux ou trois amis en turban!

 

Les terroristes n'ont aucun respect pour les règles, celles qui régissent si bien depuis si longtemps les guerres que nous nous livrons entre peuplades CIVILISÉES. Ne les laissons pas ramener le désordre et le chaos dans nos belles guerres propres. Il est temps de revenir à l'esprit gentleman, l'ère du duel au mousquet et du soufflet avec un gant.

 

Il est heureux qu'il se trouve encore des pays courageux comme Israel pour répondre de façon humaine à des actes inhumains. Merci. Merci aussi à Steve Harper de montrer à la face du monde que le Canada n'est pas un pays qui fuit ses responsabilités. Il a raison: Israel ne réagit pas de façon démesurée. C'est l'humanité de nos guerres et de celles de nos enfants qu'il s'agit!

 

Merci

Je suis le bouillon de culture dans lequel vous êtes la nouille.

Si ce n'était pas si naturel que vous le fassiez, je vous remercierais d'être aussi nombreux à lire mon blogue.

 

 

 

 

 

 

La simplicité volontaire, Mingus Style

Ce n'est pas donné à tous d'être cultivé et de tout savoir. C'est pourquoi, tel un camembert de la connaissance, il importe que je laisse parfois couler sur vous la puanteur de mon savoir. Cette semaine: la simplicité volontaire (SV) sous forme de questions et réponses.

 

Qu'est-ce que la Simplicité Volontaire?

C'est de volontairement se mettre à faire des choses que personne ne fait, simplement pour avoir meilleure conscience. C'est aussi de refuser de céder au bonheur profond et tout à fait naturel de la consommation d'un bien. Quand ça va mal, quelqu'un de normal va s'acheter quelque chose et ensuite, il va mieux. C'est dans l'ordre des choses. Mais l'adepte de la SV, lui, préfère faire comme si c'était malsain. Demandez-moi pas pourquoi.

 

Si vous voulez vous mettre à la SV parce que vous manquez d'argent, désolé, mais vous n'êtes pas éligible au terme (car Simplicité Volontaire est une appelation contrôlée, comme Éco-Cert et l'alimentation biologique et scandale des commandites pour le Parti Libéral). Dans ce cas, vous êtes soit pauvre, soit tout simplement minable. Dans les 2 cas, je vous méprise et ce blogue ne s'adresse pas à vous du tout.

 

Mettons quelque chose au clair tout de suite: faire venir de la pizza et la manger dans des assiettes en styrofoam parce que c'est moins compliqué, ce n'est PAS de la SV. Non, la SV voudrait plutôt que vous fassiez vous-mêmes pousser vos légumes et votre pepperonni. C'est plus compliqué, mais c'est plus simple.

 

La SV est-elle une religion?

 

Non, mais si c'en était une, ça ne serait pas très grave. Le pape lui-même a déjà fait vœu de pauvreté et de simplicité et ça ne l'empêche pas de boire dans des coupes en or.

 

De plus, s'il y avait une bible de la SV, il y en aurait seulement une, que tous les adeptes se passeraient d'un à l'autre. Alors avant que vous ne la receviez et la lisiez, ça pourrait être long. Ce serait donc une religion extrêmement inefficace et les lois du marché, qui ont toujours raison, se chargeraient de la faire disparaître rapidement.

 

Maintenant, quelques courriers de lecteurs.

 

Bonjour Grand Mingus,

Je souffre de douleurs musculaires intenses et de tremblements incontrolables. Fais-je de la SV?

Signé: Madame Poitras 

 

Non, malheureusement, c'est une méprise courant, mais vous ne faites pas de la SV, vous faites du Parkinson. Meilleure chance la prochaine fois.

 

Cher magnanime Mingus,

L'autre jour, j'ai acheté un vélo à ma nièce, mais elle n'aimait pas la couleur. Je l'ai ramené au magasin et il n'y eut aucun problème sauf peut-être que la caissière louchait un peu. Mais il semblerait qu'elle a eu une opération depuis et que tout est maintenant rentré dans l'ordre. Je me demandais : est-ce que la SV est déductible d'impôt?

signé: Monsieur Poitras 

 

Ben ça c'est une excellente question, vraiment.

Oui, la SV est déductible d'impôt, mais vous n'auriez rien à faire avec l'argent que vous recevriez. Dommage, non?

 

Quelques questions à se poser quand on veut faire de la SV

 

• Ai-je vraiment besoin de mes lunettes? Est-ce que je pourrais pas juste me rapprocher de ce que je regarde?;
• Ai-je besoin de mon vélo? Oui, parce que c'est une excellent moyen de transport peu coûteux;
• Ai-je besoin de mon auto? On serait tenté de répondre non, mais là, c'est un préjugé trop rapide. L'auto est un excellent moyen pour transporter son vélo. Ça s'insère donc pleinement dans une optique de SV;
• Mon pacemaker est-il un objet de luxe? Sans doute. Considérant que dans l'histoire de l'Humanité, plus de personnes sont mortes qu'il y en a de vivantes maintenant, la vie est définitivement un objet de luxe. Nous sommes des privilégiés.

 

Quelques objets à faire soi-même

 

• Votre auto. En suivant le bon vieux modèle Flinstones;
• Votre essence. Il suffit d'enterrer son chien et d'attendre quelques milliers d'années;
• Internet. Un bon réseau de fils tendus et de boîtes de conserve peuvent remplacer n'importe quand le réseau des réseaux;
• Vos Cds, en faisant plutôt jouer des galettes de riz (Bio, indeed).

Conclusion

 

Faire une conclusion à ce texte aurait pour conséquence que vous devriez, et moi aussi, laisser cet ordinateur ouvert encore quelques minutes. Pas très très écolo et pas très très SV.

 

Fini! 

 

 

Mingus est de retour

Vous connaissez tous Mingus. C'est une version mutante de moi-même qui sévissait auparavant à cette adresse:

http://mingusblog.skyblog.com/

Sortez les chorales et chantez en choeur des Odes à la vie, car le voici de retour pour vous donner son indispensable opinion. Célébrons le retour du cochon prodigue.

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Mingus, l'opinion de l'opiniâtre jamais en congé

 

 

Me voilà en congé. Fiou! Quelle année, je vous dis pas! Ben en fait oui, je vous le dis: «Quelle année!». J'espérais bien, vu mon statut et mon importance, que l'Actualité avec un grand L apostrophe allait prendre une pause en même temps que moi. «À quoi bon tourner - doit se dire la planète - si Mingus n'est pas là pour me regarder faire?»

C'était bien mal connaître ces ingrats de faiseurs de nouvelles. Ne sachant démêler le grain d'exception, avec lequel on nourrit les poulets biologiques, de l'ivraie, qui est, tout au mieux, un mot que plus personne n'utilise, les acteurs de l'actualité ont continué comme si de rien j'étais et ils n'ont pas fait chômer le dos de la cuillère à pot. Ça non! Et puisque les sujets sont aussi nombreux qu'abondants, débutons tout de suite cette tournée «mise-à-jour» de la Mingus-Opinion.

 

Le Code de brin de scie, un film sur le fils d'un menuisier

 

Ainsi donc sortira cet été un film tiré du (trop) célèbre roman Le code Da Vinci et il y en a qui sont pas contents. Le Vatican demande même à Universal d'écrire au début du film que c'est une oeuvre de fiction. Le Vatican... c'est pas eux qui ont comme livre officiel un bouquin où un type marche sur les eaux, multiplie des pains et transforme de l'eau en vin (et ce sans refiler l'économie aux consommateurs, une attitude qui a quand même coûté leur emploi à quelques gestionnaires de la SAQ)? Et n'est-ce pas dans le même ouvrage qu'un autre barbu en sandales sépare les eaux d'un fleuve pour traverser pendant qu'un illuminé est en grande conversation avec un buisson en combustion?

Je dois me tromper, parce que quand j'ouvre la Bible, aucune étiquette ne m'avertit que «ce livre pourrait contenir quelques paraboles» ou encore que «Il n'y a pas de preuve que la Terre se soit vraiment formée en 7 jours et le tout ne repose que sur des spéculations».

L'Opus Dei, qui est dépeinte dans le livre de Dan Brown comme une sorte de secte, n'est pas contente du tout mais utilise quand même l'événement pour se faire une bonne campagne de pub. Heureusement, les journalistes ne sont pas dupes. C'est pourquoi chacun des 10 reportages que j'ai vus sur l'organisme le mentionnait au passage: l'Opus Dei se fait un coup de pub. J'adore les journalistes perspicaces qui ne se font pas prendre au piège.

Le Centre Puymarin géré par l'Opus Dei à Toulouse, en France, a ouvert jeudi ses portes aux journalistes pour leur montrer qu'aucun Silas - le moine-soldat criminel décrit par Dan Brown dans Da Vinci Code - ne se cachait dans ses murs à se flageller jusqu'au sang. Au même moment, un groupe indien catholique (souhaitant en toute vraisemblance dénoncer l'idée que l'Église du bon vieux Ben est constituée de freaks) a invité les chrétiens à entamer une grève de la faim jusqu'à ce que mort s'ensuive, afin de protester contre la diffusion du film en Inde.

Et puisque seuls les écrivains dont le matériel n'est pas assez bon pour que chaque mot soit tel un chocolat sur la langue dans l'oeil de leurs lecteurs avides du cacao de leur dialectique ont besoin de faire des liens entre leurs sujets, continuons sur une thématique complètement autre sans faire plus de retard.

 

S'il n'y avait pas tant de fumée, je verrais la vie Ambrose

 

Cachez vos enfants et barrez vos portes: les environnementalistes sont en colère. Paraîtrait que Rona Ambrose, la ministre de l'Environnement au Gouvernement Harper et sosie albertaine de Marie-Élaine Thibert, ne mérite pas de présider une importante réunion sur le protocole de Kyoto, simplement parce qu'elle ne croit ouvertement pas au dit protocole. Et puis? Je suis obligé de croire au Père Noel pour emballer des cadeaux?

D'accord, il faut l'admettre: que la nouvelle ministre de l'Environnement soit celle-là même qui avait conseillé à Ralph Klein de s'opposer à Kyoto, c'est peut-être pas génial. Considérez cependant qu'au départ, Harper avait comme plan de placer un castor aux Ressources Naturelles et de nommer le Libéral Jean Lapierre commissaire à l'éthique. On l'a échappé belle.

Le véritable problème, c'est que les gens ne saisissent pas la spectaculaire et innatendue stratégie du gouvernement Harper. Durant l'interminable, mais malgré tout terminé, règne des Libéraux, les émissions de gaz à effet de serre du Canada ont suivi un chemin inversement proportionnel à la crédibilité du PLC et ont augmenté de plus de 30%. Il faut se rendre à l'évidence: on n'y arrivera pas.

Le réchauffement de la planète est inévitable. Qu'allons-nous faire? Pleurer? Nous acheter des bottes de pluie en attendant le déluge et des bidons de crème solaire en attendant l'été à l'année? Poser l'air climatisé dans nos abris nucléaires? Commencer tout de suite à apprendre comment survivre en suçant des cactus? Voter NPD? Faire une liste des choses à faire en attendant la fin du monde que nous annoncent depuis si longtemps les prophètes, les fous et REM? Ben non! Le gouvernement de Stéphane Harpeur a un plan: nous allons devenir des leaders en changement climatique.

Le Canada, oui, ce grand pays de neige, d'étendues de type “prairie” et de vallées abruptes agrémentées d'une crinoline de Rocheuses et d'une vessie de Grands Lacs, ce Canada, motte de terre de nos aïeux et de tous ces valeureux aïeux chinois qui se sont compulsivement fait exploser pour notre bien-être et celui de nos trains, le Canada donc, pays de l'unifolié d'un poteau sur le bord de l'océan à l'autre, diamétralement opposé, pays de la clarté interrogative, pays ayant vu naître tant de découvreurs de pénicilline et de constructeurs d'un bras canadien érigé à la sueur de dessous de bras tout aussi canadiens, le Canada disais-je, donc, enfin, en terminant cette ode à la grandeur très grande d'un pays d'espaces et de dithyrambes, va devenir un précurseur des changements qui guettent notre planète et son humeur thermique.

Comment? Simple, le pays tout précédemment louangé la main sur le coeur et l'autre sur le clavier, va causer lui-même, volontairement et de son propre chef indien, les innondations, les fontes de glaces polaires et les étés arides que nous annoncent les spécialistes de la chose réchauffementielle. Nous pourrons ainsi développer une expertise unique, qui nous permettra de nous illustrer sur le marché mondialisé et compétitif que nous savons.

Quelles sont les meilleures techniques pour nager durant des jours en cas de submersion de son habitat? Est-il possible de développer une crème solaire de 250 fps? Y a-t-il un marché pour des ananas cultivés en Abitibi? Le seul moyen de le savoir, c'est de l'essayer. C'est cette audace que nous propose les Conservateurs.

Parlant audace face aux défis du climat, que dire de cet homme courageux qui a pris en main le destin de son pays, en même temps que les barreaux conduisant au sommet d'un panneau d'affichage, la semaine dernière? Cet homme est allé, au risque d'échapper son change en bas, bloquer, des heures durant, la circulation. Son regard frondeur ne trompait pas: il avait un but, celui d'utiliser les gaz d'échappement de milliers de véhicules bloqués sur la route pour faire grimper la température de la planète. Bravo monsieur. Félicitations. Ce bilingue pays vous offre toutes ses congratulations.

Quoi? On me glisse un papier au tympan et à la trompe d'Eustache pour me dire qu'il réclamait plutôt la garde de sa fille à la DPJ? Allons donc! Propagande environnementaliste que tout ça! Quand on veut une telle chose, on ne commet pas un acte illégal, voyons. Réfléchissez un peu et cessez de médire de ce héros.

 

“Next!”, comme disait Jack Brel.

 

 

 

Queer eye for the Boisclair?

 

 

Des associations de gais reprochent à André Boisclair, le leader des hordes Canadaticides du PQ, de ne pas s'afficher assez comme gai. Ces reproches font suite à sa réaction, tranquille et posée, face au dérapage de Yvon Picotte, président de l'ADQ, et tout aussi inconnu de tous que le reste de son parti. Accepter simplement les excuses, ce n'était pas suffisant semble-t-il... pour un gai.

À venir, donc, pour le parti du potentat de la souveraineté-selon-les-modalités-du-programme-adopté-au-dernier-congrès:

• Toutes les conférences de presse se tiendront dans un sauna ;

• Les prochaines affiches électorales montreront Monsieur Boisclair soit en femme, soit en costume de cuir, en policier ou en indien ;

• Finie la tradition d'embrasser des bébés dans les bains de foule. Dorénavant, il embrassera des hommes dans les bains publics ;

Je pourrais être très méchant et dire qu'il devrait effectivement s'affirmer plus comme gai, ça lui ferait au mois quelque chose à dire mais je vais me taire. Ce n'est pas de sa faute s'il n'en parle pas, comprenez: il n'y a rien dans le programme du PQ à propos de l'indépendance des gais.

D'un autre côté, se pourrait-il que Jean Charest ne s'affiche également pas assez comme hétérosexuel? On ne la voit presque pas, Michou! De plus, quand est-ce qu'on les voit se pogner une fesse ou encore se frencher toutes langues sorties? Jamais.

La politique, c'est comme la télévision: c'est plus intéressant quand il y a du sexe. Messieurs les politiciens, vous voulez nous faire rêver? Offrez-nous votre vie sexuelle en pâture!

Heureusement, à défaut de pouvoir profiter d'un tel spectacle, il y a toujours quelque part un enfant malade pour nous ramener à la fragilité de notre vie. Mention toute spéciale, donc, au petit Jérémy Gabriel, jeune chanteur spécialisé dans la papauté, qui a su nous rappeler que la meilleure façon de réaliser ses rêves, c'est d'y tenir et de faire pitié. Merci, petit Jérémy. Puisses-tu maintenant disparaître de ma télé et retourner dans ta souffrance anonyme. Sois heureux, mais surtout, arrête de chanter, je t'en prie.

 

(Revision, re-revision et obligation d'être cohérent par Mlle Doum. Recorrection et câlins par Mme Mingus)