Pour que la névrose nous quitte

Dans la vie, il y a les choses importantes, et il y a mon blogue. Aujourd'hui, une femme merveilleuse me permet de rallier un peu les deux. Doum C, merci beaucoup.

 

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Vous l'avez peut-être observée vous aussi. Vous savez, la fille pas très grosse qui arrive à la caisse, quelques litres de liqueur diète et des tonnes de paquets de gomme sans sucre dans les bras. Faut pas être dupe : c'est probablement tout ce qu'elle avalera dans sa journée. Son but : se remplir et faire disparaitre la faim pour un génial total de 0 calorie. Elle a même probablement pensé à mâcher l'emballage plutôt que la gomme, pour être sure de n'avaler aucune calorie.

L'avez-vous vu celle qui, sur son heure de lunch, regarde son assiette en se rongeant les ongles, avant de disparaitre à la salle de bain avec un petit air nerveux? Ou l'autre qui boit un thé en gigotant pendant que ses amis mangent une collation en jasant, et qui part ensuite en joggant jusqu'à la bibliothèque?

 

 

N-É-V-R-O-S-É-E-S.

Oui, je parle d'anorexie. On en parle souvent dans les médias et vous êtes peut-être même déjà tannés d'en entendre parler (ou de me voir utiliser le verbe parler), mais je me lance.

« Les filles dans les magazines sont trop maigres! » « Interdisons les maigrelettes dans les défilés de mode. Les jeunes filles qui les regardent sont trop influençables. »

Mouais, peut-être bien... « Mais pourquoi sont-elles si influençables? », me demande-je. « Ça ne serait pas la première question à se poser? Qu'est-ce qu'elles peuvent bien y chercher? Hein? Et pourquoi me parle-je toute seule? »

La validation.

Tristement, nous sommes plusieurs à avoir appris à répondre en permanence à ce qu'on demande de nous (à l'école, dans nos familles, dans un quiz avec Charles Lafortune...). Et au fond, c'est un manque affectif qu'on apprend à combler en se soumettant ainsi aux autres : « Dites-moi que je suis bon! Dites-moi que je fais ce qu'il faut! Dites-moi que mon blogue est intéressant! Aimez-moi. »

Le problème de cette façon de faire, c'est que, comme lorsqu'on mange une galette de riz, on n'est jamais vraiment comblé. Se faire dire qu'on est bon, c'est pas de l'amour. L'amour ça serait d'être complètement poche et laid et de se faire dire avec un sourire « je t'aime ». Ce qu'on reçoit plutôt de cette façon-là, c'est la fameuse validation. Et l'ennui avec la validation, c'est qu'elle doit être méritée.

Alors, on cherche les voies du mérite.

Se pointent ici la publicité et autres conditionnements sociaux. Les fameux squelettes dans les magazines, mais aussi avec la télé, le cinéma, la musique populaire, les panneaux publicitaires... le message de la maigreur (c'est même plus de la minceur) est partout. Et la publicité, quand elle est efficace, on ne la voit pas passer : elle est sournoise. Et pour une publicité qui nous dit de mettre du beurre sur notre steak, il y en a 5 qui nous vendent une paire de bottes avec une fille nue.

On vieillit donc avec l'idée qu'être maigre est important. Pourquoi donc? Pour la santé et la beauté? On ne sait pas vraiment au fond. Ce qu'on a appris à reconnaitre par contre, ce sont les voies vers la validation. Et, validée, la maigreur est.

Alors, va pour la maigreur. Anyway, pas manger, ça ne coute pas cher.

Comme on est plusieurs à avoir vu et enregistré les mêmes messages, on se met même à encourager la névrose en se conditionnant mutuellement : « Ouf! J'ai trop mangé. — Ah non, merci, j'ai pris 5 livres le mois passé. — As-tu idée du nombre de calories là-dedans? — Y parait que les gras saturés... »

Donc, on reçoit un message qui arrive de partout. Et pendant qu'on est plusieurs en quête d'une voie vers l'amour, qu'on n'a jamais sû chercher autrement que par les « J'suis-tu bon? Dis-moi que j'suis bon! Lis mon blogue! », les publicitaires flairent une piste.

Ils ont peut-être amorcé le bal de la maigreur malgré eux, mais puisque plusieurs ont accroché, ils en rajoutent : « Et hop! Nouveau chocolat : seulement 100 calories! Faudrait quand même pas trop vous gâter, sinon vous allez devenir plus gros que la fille dans la pub. Et les plus-gros-que-la-fille-dans-la-pub, ben on les aime pas. Na na! » Puis, la fille dans l'annonce, ben elle rapetisse de plus en plus. Et les filles dans la vraie vie qui veulent ressembler à la fille dans l'annonce, elles suivent.

C'est ces filles-là qu'on croise tous dans la rue. Et à en voir autant, on finit par penser que c'est normal. On les voit (ou pas) acheter leurs tonnes de litres de liqueur diète au dépanneur et on n'en pense rien. Sans compter que les publicitaires et autres hauts placés du divertissement ont aussi grandi avec ces mêmes messages et les portent en eux. Ou les propagent. Ou les deux.
 

N-É-V-R-O-S-E    S-O-C-I-A-L-E

 

Alors, on fait quoi pour aider les anorexiques et autres troubles alimentaires sur deux pattes, de tous âges et de tous sexes, qui se multiplient?

• On va dans les défilés de mode, brandissant chips et crème glacée en criant « À bas les squelettes! »?
• On les gave et, si elles ne survivent pas, on revend leur foie gras?
• On trouve un médicament breveté pour les guérir (on peut rendre papy plus dur, on peut surement rendre sa petite-fille plus molle!)

Non. On contrattaque, bâtard!

 

• On apprend à dire je t'aime, spécialement quand la personne qui en fait l'objet se sent très particulièrement comme une motte.
• On rend hommage à Sir Mix-A-Lot en s'armant d'un crayon, et on remplume joyeusement les mannequins sur les panneaux de pub.
• On apprend aux femmes de notre entourage que la culotte de cheval, supposée dégradante, ben c'est du gras d'allaitement. Pour vrai. C'est pour ça que c'est si dur de s'en débarrasser : le corps la garde jalousement comme nourriture de réserve pour un futur bébé. C'est-ti pas beau ça?
• On écrit un texte sur le blogue de notre ami Mathieu C, en espérant avoir une quelconque incidence. [N.D.L.R.: Voyant son blogue se remplir sans effort, Mathieu C reste assis sur son derrière et... heu... prend du gras d'allaitement.]
• Finalement, on apprend à nos enfants à se valider d'eux-mêmes en leur disant : « T'as vraiment fait de ton mieux! Es-tu fier de toi? » Et en n'oubliant surtout pas de leur dire qu'on les aime, principalement quand ils se sentent particulièrement comme une motte.

J'ai dit.

 

Doum C (avec quelques pincées de Mathieu C)

 

 

 

 

Non, tu n'es pas une rock star

Encore une invitée sur le blogue de Mathieu C! Décidemment, on peut dire que celui-ci semble avoir un faible pour les jolies jeunes dames à la verve certaine et au propos écrit.

 

Nous avons cette fois le plaisir d'accueillir, mon blogue et moi, Caro B, une dame qui remplira un jour les écrans de vos télévisions, mais qui, en attendant ce jour où Charles Tisseyre prendra sa retraite de narration dramatique, a accepté de venir parler d'une de ses passions du moment: détester les publicités dans le métro.

 

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Comptables de ce monde, descendez de ce nuage où vous vous êtes réfugiés depuis quelques semaines. Cessez de nous marteler d’images de jeunes comptables branchés, semblant tout droit sortis d’un vidéoclip ou d’une télésérie américaine !

 

Nous n’en pouvons plus! Depuis la fin de l’automne, le métro de Montréal a été pris d’assaut par une campagne publicitaire pour le moins envahissante de l’Ordre des comptables agréés du Québec visant à intéresser les jeunes à la profession de CA. Si ce n’est pas en soi un signe que c’est une carrière poche, je ne sais pas ce que c’est. Doit-on convaincre les gens de devenir clown, femme à barbe ou homme-canon? Je ne crois pas, mais je m’éloigne du sujet.

 

Messieurs les comptables, mesdames les agréées, je dois malheureusement me dévouer pour vous annoncer qu’être CA… ce n’est pas aussi glamour qu’on tente de vous le faire croire.

 

Contrairement à ce que laissent présager ces publicités et leurs photos, vous ne ferez jamais de rapports d’impôts en compagnie de Paris Hilton ou de Jude Law et vous ne passerez pas l’heure du lunch dans une grosse voiture avec Eminem, 50 Cents et deux ou trois « hoes » capable de vous expliquer ce qu’est un T4 et un dégrèvement d’impôt. Non. Jamais. Je vous le dis. D’ailleurs, à moins que vous ne mettiez un poster d’elle sur le mur du cubicule beige ou vous allez travailler plus tard, votre regard ne sera jamais tourné vers le même kodak que celui des jumelles Olsen.

 

Et vous l’a-t-on dit? Les magazines « Vraiment fier » et « Relève Star » n’existent pas vraiment. Même s’ils existaient, ils seraient sans doute d’un ennui mortel et, de toute façon, parler externalités et équilibre de Nash  tout en prenant des poses comme dans le Châtelaine, ce ne serait pas très crédible.

 

D’ailleurs les jeunes gens qui ont participé aux séances de photos sont tout… sauf crédibles. Ce n’est pas en leur mettant des manteaux de fourrure et en camouflant leur visage derrière de grosses lunettes fumées ou (surtout) sous une couche beaucoup trop épaisse de maquillage qu’ils paraîtront plus naturels.

 

Les curieux sont invités à se rendre sur le site promotionnel des CA où ils pourront eux-mêmes tester leurs aptitudes à pratiquer ce métier si passionnant de comptable agréé grâce à d’amusants quiz en ligne.

 

Ainsi, si vous êtes un jeune homme charmeur, aimant magasiner sur Internet, vous feriez un excellent homme d’affaires. Qu’attendez-vous!?

 

Et vous madame, ne seriez-vous pas une jeune femme aimant parler en public et adorant cette douce activité qu’est régler les chicanes de ses amies? Alors vous avez tout, mais alors là tout, pour être une comptable hors pair !

 

En fait, ce qui est désolant dans cette campagne publicitaire, ce n’est pas le fait d’inciter les jeunes à devenir comptable, mais plutôt de sous-entendre qu’il est honteux de le faire simplement parce qu’on aime les chiffres et qu’on veut un emploi stable. Il semble que désormais, l’accomplissement personnel doive obligatoirement passer par la reconnaissance publique et l’accession à un certain statut social, voire même à la parution de sa face surmaquillée sur le dessus d’un magazine.

 

Alors, puisqu’on essaie de pervertir les jeunes et leur vision de l’avenir en leur faisant miroiter une vie de rêve, avec un gros salaire, du luxe et un univers rempli uniquement de jolis gens, et bien je ne voulais qu’avertir la folle jeunesse de ne pas se laisser berner, car être comptable implique également (et même, attention, particulièrement) faire de la comptabilité, des rapports d’impôts ou balancer des comptes de compagnie. Cela implique aussi normalement d’être assis toute la journée devant un ordinateur à jouer avec des chiffres et, dans la plupart des cas, de travailler pour une entreprise pas si glamour que cela.

 

À moins, bien sûr, que le monde du chiffre et de la calculette ait vraiment changé depuis la dernière fois ou j’ai été voir mon comptable…

 

Caro B

Script-édition: Mathieu C 

 

 

Mathieu C, prochaine coqueluche du monde de la pub?

Ok, j'espère que les publicitaires qui s'occupent des campagnes de Bell sont à l'écoute de la lecture de ce blogue, parce que j'ai un concept vraiment solide pour eux. Quelque chose qui fera vendre les cellulaires comme s'il s'agissait de petits téléphones que l'on pouvait trainer partout (admettez qu'une telle invention serait pratique).

La publicité mettrait en scène les deux castors que l'on voit dans les présentes campagnes de Bell. Imaginez...

 

Bertrand est dans une foule et il filme quelque chose avec son cellulaire. 

— Wow! ça, ça va faire FUREUR sur internet. Ça va être le plus gros hit depuis le sein de Lucie Laurier. 

Son camarade, le brave Jules, arrive derrière 

— Bertrand, es-tu encore en train de filmer des exécutions de dictateur? 

— Nonon Jules! Je filme heu... la démocratie en marche. La démocratie!

— Sacré Bertrand...

Le logo de Bell apparait. Une voix hors champ dit le slogan.

« Les téléphones sans fil de Bell. Pour ceux qui ont la langue bien pendue. »

 

Et vlan.

 

C'est bon hein? J'attends le contrat...

 

Les clowns, c'est pas toujours drôle

Ronald McDonald gets the big red boot

Last Updated: Monday, November 20, 2006 | 11:17 AM AT

CBC News

New Brunswick's education minister has kicked fast-food mascot Ronald McDonald out of classrooms in Fredericton. Education Minister Kelly Lamrock said Monday that the corporate mascot for the fast food giant McDonald's will no longer be allowed to visit elementary schools to talk to students about healthy living.

Some schools had allowed the red-haired clown into classrooms in exchange for credit toward gym equipment and help with other physical education resources.

School District 18 policy says company representatives or individuals who wish to speak to students in its Fredericton-area schools must first get permission from district staff. McDonald's did not obtain permission in this way, instead approaching individual principals for permission.

Lamrock said he doesn't like the idea of what he characterizes as companies buying their way into schools.

"I don't care much for corporations trying to get around our policy by spreading a few pieces of silver around and saying, 'Well, now you have to let us get our brand in front of impressionable elementary school kids,'" he said. "I don't like it. And I'm hoping it will prevent other corporations from going down this road."

Lamrock said he's worried students will be confused by a corporate mascot for a fast foot giant talking to them about the importance of healthy living.

 

 

Dans un sketch, RBO disait:

 

"McDonald's a fondé les manoirs Ronald McDonald's. C'est un peu une façon... de nous excuser. Pensez-y... Beeeeeep"

 

Qu'en est-il de nos écoles? Y a-t-il des initiatives semblables au Québec? Je fais un peu de recherche et je vous reviens.

Fait beau dans le métro!

Vous rappelez-vous comme tout était mieux en 1977? Wow... quelle année. À cette époque, le soleil se rendait jusque dans les tunnels de notre beau métro. 

 

Tout le monde est gai, tout le monde a le coeur au soleil.

Plus ça va vite plus il fait beau dans nos oreilles.

Notre métro c'est le plus beau du monde.

Il fait beau dans le métro et dans l'autobus, c'est son petit frère!

 

C'est ÇA le métro de Montréal. De la joie, de la bonne humeur, du soleil et de la danse! Je le reconnais là! J'ai déjà hâte à demain matin, pour embarquer dans mon métro et danser avec tout le monde. 

 

SITE DE LA STM

 

Quel était le slogan de la campagne publicitaire de 1977?
" Il fait beau dans l'métro! ". Cette campagne s'est illustrée comme étant l'une des plus marquantes des vingt dernières années.

 

 

L'une des plus marquantes... imaginez les pires!

 

Merci à Gwix et à Val pour le vidéo. 

 

 

Du beurre, c'est bien meilleur qu'un infarctus

Si vous prenez le métro, vous les avez sans doute vues, ces magnifiques annonces sur cet excellent corps gras qu'est le beurre. Si vous les avez vues, sans doute avez-vous également eu l'impression de prendre trois kilos seulement à les regarder.

 

Non, mais!? Le slogan est « Le beurre un peu, c'est bon beaucoup ». UN PEU????

 

 

Mais merde! La tranche de pain est mouillée de beurre et il en reste sur son couteau! Ça, c'est UN PEU? On dirait une publicité de pâte dentifrice. Vous savez, on nous y montre une brosse à dents où trône la moitié d'un tube. Désolé, mais si je me mets ça dans la bouche, je vais faire des ballounes pour le reste de la nuit.

 

Ce n'est pas une beurrée matinale qu'on nous présente là, mais bien un passeport pour l'Institut de cardiologie de Montréal. Donc, la recette des producteurs de beurre pour un déjeuner équilibré, c'est deux tranches de pain blanc, 4 cuillerées de beurre et une petite cuillérée de marmelade, pour agrémenter.

 

Et parce que « un peu » de beurre, c'est si bon, pourquoi ne pas faire cuire votre steak favori dans « un peu » de beurre pour ensuite le mettre dans votre assiette et y laisser fondre, délice des délices, une petite noix de beurre.

 

Lecteurs, lectrices, si vous faites partie de ces gens qui mettent une noix de beurre sur leur steak, écrivez-moi. Je veux rencontrer quelqu'un qui réussit à se maintenir en vie avec de telles habitudes alimentaires.

 

Et vous, les publicitaires, voici mon avis : « De l'exagération un peu, c'est ridicule beaucoup ».

 

La pub est-elle idiote ou rend-elle idiot?

Si vous croyez comme moi que la publicité est l'achèvement suprême de la stupidité humaine et l'érection en art de l'imbécilité, vous ne serez pas déçu de cette publicité et des 2 reportages sur la publicité:

Ipub Blog 

Pourrez-vous résister?

Pourrez-vous résister à l'envie de vous habiller chic qui s'emparera de vous après le visionnement de ce commercial?

J'en doute... moi-même je vous écrit d'une main en cirant ma chaussure de l'autre.

 

 

Superbe.

Un conseil pour les apprenti-publicitaires: pour économiser de l'argent, vous n'avez qu'à ne pas construire de décors. Tout le monde trouvera normal et décontracté qu'un fabriquant d'habit se promène dans un studio pour aller s'accoter sur un spot.

 

 

 

 

Entendu à la radio II

Mon slogan du jour!

"Chez Burger King, nous avons un Burger à VOTRE image"

 

Ha ouin? C'est fin pour moi ça...

Tant qu'à être dans le sujet: BEURK