Faut pas que ça se perde, Spécial Fête du Canada Day

Et la dame de dire...

"Bonne fête du Canada, mon Maximouuuuuu. Gobeligobeligobeligog!

Ga Germaine si y es cute!"

 

 

 

 

Photo: Jacque Nadeau, Le Devoir

L'indispensable Biographie

Ottawa, Canada-Uni - On apprenait plus tôt cette semaine que Julie Couillard allait lancer son autobiographie cet automne.

Elle racontera dans l’ouvrage son ascension dans le monde interlope, de ses débuts chez les motards jusqu’à son entrée dans l’entourage du Parti Conservateur.

Sa rencontre avec le président Bush y sera évoquée. On se souvient que le président américain lui avait dit qu’elle était « une moyenne pitoune », avant de lui donner une petite tape sur la fesse.

Le livre devrait s’intituler « Julie Couillard: une femme et son instinct ».

Rejoint par l’équipe de l'AMP, Gutenberg a dit être un peu déçu de l’utilisation qui est faite de son invention. Il a déclaré qu’avoir su, il aurait inventé le fer à repasser à la place. (AMP)

 

 

 

 

Déclarations chocs et Bois clair

Québec, Canada-Uni - Dans un entretien exclusif donné au Blogue de Mathieu C, André Boisclair a livré ses premières impressions suite à sa démission qualifiée de "surprise" par tout ceux préfèrent regarder Ma maison Rona que de lire 4 lignes d'un journal.

 

L'ancien chef Péquiste s'est dit déçu de ne pas avoir pu donner toutes les entrevues qu'il avait prévu faire. En effet, l'entrevue portant sur les tentatives de Gilles Duceppe de prendre sa place, voler ses cravates et emprunter sa bicyclette sans lui demander n'était que la première d'une série.

 

Selon son plan original, André Boisclair entendait dénoncer plusieurs autres travers rangeant le monde péquiste. Étaient notamment au menu le fait que Joseph Facal a un drôle d'accent, que Pauline Marois étrangle des chats et que Lucien Bouchard tentait supposément de voler la jambe du chef péquiste pour remplacer la sienne. "Je n'accepterai pas que l'on attente à mon intégrité physique, je l'ai déjà dit!" de déclarer Boisclair.

 

Quant à sa succession, on raconte que Belinda Stronach se serait déclarée interessée par le poste. (AMP)

 

 

Têtes-à-claques: une contre-poursuite

Montréal, Canada-Uni - L'organisation Noirs mais intelligents dépose une plainte à Commission canadienne des droits de la personne, contre l'organisme Québec Pluriel, qui lui a déposé une plainte contre le site des Têtes-à-claques hier. Dieudonné Jésus-Marie, président de Noirs mais intelligents, juge insultants, diffamatoires, irrespectueux et racistes les affirmations de Québec Pluriel concernant le clip du cannibale du célèbre site humoristique Têtes-à-Claques.

 

"Québec Pluriel fait passer tous les Noirs du Québec pour des imbéciles incapables de comprendre que l'usage de stéréotypes est un procédé humoristique connu et reconnu. Ils auraient voulu quoi? Un cannibale blanc dans une jungle  suédoise?", de déclarer M. Jésus-Marie. 

 

De son côté, l'organisation Blancs mais cannibales s'est déclarée elle aussi offensée par le clip humoristique. "Nous sommes constamment ostracisés et oubliés. Il est temps que la diaspora cannibale soit représentée sans discrimination!", a déclaré son président, Steve Poitras. Des propos appuyés par Anthony Hopkins de l'Association pour l'avancement de l'expression cannibale dans les arts et la culture.

 

L'association pour l'aseptisation de l'humour et le politiquement correct règnant en roi a annoncé qu'elle comptait déposer une série de plainte contre tout ce qui utilise un stéréotype pour faire rire. Gilles Latulippe devra donc répondre dans les prochaines semaines de toutes ses blagues comprenant des Noirs, des "Newfies", des femmes, des hommes ou tout autre forme d'être vivant capable de signer un document de cour. (AMP)

 

 

Les DVD d'ambiance Mathieu C

Toujours à l'affut de ce qui est in, branché, dans le vent et même "à la mode", comme le disent les "old school", le blogue de Mathieu C n'a pas pu résister à ce délicieux communiqué de presse:

 

Ainsi, « le kitch est devenu super design, méga branché, hyper high-tech. » On ne me le dira pas deux fois! Qui voudrait fermer son téléviseur quand il peut à la fois gaspiller de l'électricité et le transformer en « fenêtre ouverte sur le rêve, la nature, la beauté » et en « une oeuvre d'art vivante »? 

 

Y a du génie là-dedans. Du génie, de la branchitude et une belle piastre à faire. C'est pourquoi le blogue de Mathieu C est fier de vous annoncer qu'il lance sa propre collection de DVD d'ambiance et vous offre en primeur un extrait de sa première parution.

 

 

Osez transformer votre téléviseur en un engin répendant la propreté. Ça sentira bon jusque dans vos yeux ébaubis. Deux heures de ce spectacle éblouissant, tournées avec toute la technologie pouvant résider dans un kodak numérique.

 

 

Bush on climate change

Bien écrit et bien joué. Pas mal drôle.

 

 

Bonne journée! 

 

 

Mathieu C, prochaine coqueluche du monde de la pub?

Ok, j'espère que les publicitaires qui s'occupent des campagnes de Bell sont à l'écoute de la lecture de ce blogue, parce que j'ai un concept vraiment solide pour eux. Quelque chose qui fera vendre les cellulaires comme s'il s'agissait de petits téléphones que l'on pouvait trainer partout (admettez qu'une telle invention serait pratique).

La publicité mettrait en scène les deux castors que l'on voit dans les présentes campagnes de Bell. Imaginez...

 

Bertrand est dans une foule et il filme quelque chose avec son cellulaire. 

— Wow! ça, ça va faire FUREUR sur internet. Ça va être le plus gros hit depuis le sein de Lucie Laurier. 

Son camarade, le brave Jules, arrive derrière 

— Bertrand, es-tu encore en train de filmer des exécutions de dictateur? 

— Nonon Jules! Je filme heu... la démocratie en marche. La démocratie!

— Sacré Bertrand...

Le logo de Bell apparait. Une voix hors champ dit le slogan.

« Les téléphones sans fil de Bell. Pour ceux qui ont la langue bien pendue. »

 

Et vlan.

 

C'est bon hein? J'attends le contrat...

 

Fait beau dans le métro!

Vous rappelez-vous comme tout était mieux en 1977? Wow... quelle année. À cette époque, le soleil se rendait jusque dans les tunnels de notre beau métro. 

 

Tout le monde est gai, tout le monde a le coeur au soleil.

Plus ça va vite plus il fait beau dans nos oreilles.

Notre métro c'est le plus beau du monde.

Il fait beau dans le métro et dans l'autobus, c'est son petit frère!

 

C'est ÇA le métro de Montréal. De la joie, de la bonne humeur, du soleil et de la danse! Je le reconnais là! J'ai déjà hâte à demain matin, pour embarquer dans mon métro et danser avec tout le monde. 

 

SITE DE LA STM

 

Quel était le slogan de la campagne publicitaire de 1977?
" Il fait beau dans l'métro! ". Cette campagne s'est illustrée comme étant l'une des plus marquantes des vingt dernières années.

 

 

L'une des plus marquantes... imaginez les pires!

 

Merci à Gwix et à Val pour le vidéo. 

 

 

Testez vos connaissances!

Êtes-vous une tronche?

 

Pour le savoir, répondez à ce questionnaire co-écrit en un jet avec mon vieux collègue Mathieu Éborgner.

 

 

 

Qu'est-ce qui a entrainé la chute de l'URSS?

Réponse : Le prix de la vodka.

 

Pourquoi les Américains sont-ils allés sur la Lune?

Réponse : Pour jouer au golf et pour voir le drapeau flotter avec pas de vent.

 

Où est Elvis?

Réponse : Elvis est Grand, Elvis est Partout.

 

Qu'est-il arrivé au Pepsi Cristal?

Réponse : Il est devenu flat et ils le vendent sous le nom de Dasani.

 

Qu'est-ce qui a fait rater l'invasion de la baie des cochons? 

Réponse : Un porcelet héroïque du nom de Babe.

 

Est-ce que le monstre Yéti existe vraiment?

Réponse : Non, pas depuis que Claude Ryan est mort.

 

Est-ce possible de voyager dans le temps?

Réponse : Oui, vers le futur c'est facile, je le fais en ce moment.

 

Est-ce que le Coran a vraiment été dicté par Allah?

Réponse : Oui, mais Mohamet n'était pas analphabète, il était sourd.

 

Qu'est-ce qui est vraiment arrivé à l'Area 51?

Réponse : C'est un complot fomenté par les scénaristes de Fox pour faire un coup de cash avec les X-Files.

 

Est-ce que le Ouija fonctionne vraiment?

Réponse : Oui, selon les esprits.

 

Quel fut le premier livre imprimé?

Réponse : Le mode d'emploi de l'imprimante.

 

Est-ce que la foi déplace les montagnes?

Réponse: Non, sinon ça fait longtemps qu'on aurait déménagé les Rocheuses entre le Québec et l'Ontario.

 

Qu'est-ce qu'on a fait à mes frites?

Réponse : OGM

 

Quel est le secret de la Caramilk?

Réponse : C'est pas du chocolat.

 

Que font 2 et 2?

Réponse : Je conteste l'aptitude qu'auraient les chiffres à interagir entre eux.

 

Quel est le chainon manquant?

Réponse : Anne-Marie Losique? 

 

Quel est le slogan des Jeux olympiques?

Réponse : N'importe quoi, tant qu'on peut déterminer un gagnant et que ça passe bien à la télé.

 

Pourquoi le monde a-t-il été créé en 7 jours?

Réponse : Ben c'était prévu pour 4, mais y'a toujours des dépassements d'échéancier dans ces affaires-là.

 

Pourquoi Ève a-t-elle croqué la pomme?

Réponse : Pour garder le médecin loin.

 

Pourquoi l'homme fait-il la guerre?

Réponse : Parce qu'on finit par se lasser de jouer à qui pisse le plus loin.

 

Quelle est l'épice secrète de PFK?

Réponse : Pigeon.

 

Deux métros vont à 50km/h en sens inverse de la station Cote-Vertu à la Henri-Bourassa. Quand se rencontreront-ils?

Réponse : Ça dépend si les portes bloquent.

 

Un arbre tombe dans une forêt sans que personne n'y soit. Fait-il du bruit?

Réponse : Ça dépend si Desjardins en fait un documentaire.

 

 

Le petit commerce

(le titre réfère à une chanson de Boris Vian, Image prise sur Worth1000)

 

La guerre, la guerre, c'est pas une raison pour polluer! Non, mais c'est vrai. La guerre c'est salissant. Je ne parle pas ici des tâches que fait le sang de l'ennemi sur votre bel uniforme tout propre, ni des morceaux de cervelles difficiles à décoller des parois de son tank, tout frais sorti du lave-auto. Non, je parle de pollution.

 

Où est Greenpeace pendant les guerres? Facile de s'enchainer à un arbre dans une forêt paisible. Pas mal moins de s'enchainer à un libanais ou un Irakien en criant « Vos bombes polluent! » Car ça pollue une bombe, c'en est presque dangereux. 

 

Heureusement pour nous, BAE Systems pense à l'avenir de notre planète, à défaut de penser au présent de ses occupants. C'est pourquoi ils ont récemment annoncé qu'ils se lançaient dans la production d'armes et de munitions plus « vertes ». Merci.

 

The initiative is being backed by the Ministry of Defence, which has proposed quieter warheads to reduce noise pollution and grenades that produce less smoke.

 

C'est vrai que ça fait du bruit une guerre. Pas moyen de dormir quand ça bombarde de nuit. Le manque de sommeil, ce n’est pas bon pour la santé. Des gens tombent malade et finalement meurent. Tout ça à cause d'une guerre trop bruyante.

 

During the Iraq war, Britain dropped more than 900 bombs while the United States has admitted dropping 1,500 cluster bombs, which detonate numerous explosions over a large area, and anti-landmine campaigners have sought to ban them. The exact death toll is unknown.

Both countries say they want to ensure their weapons are in future more sustainable and environmentally friendly.

 

Le développement durable : voilà un concept gagnant. Remarquez, on pourrait déjà considérer que chaque bombe est un morceau de développement durable. Suivez-moi bien : la planète est surpeuplée et nous utilisons trop de ressources. N'est-il pas utopique de croire que les gens vont juste se mettre à prendre moins de ressources? Alors, on fait quoi? Il n'y a pas 36 solutions : soit on continue de détruire la Terre, soit on réduit le nombre de ses habitants. 

 

Bullets with lower lead content because, as the company states on its website, “lead used in ammunition can harm the environment and pose a risk to people”. BAE says its plantin Radway Green, near Crewe, has been working on eliminating lead from its bullets altogether.

 

 Des munitions moins dangereuses. J'achète.

 Et finalement :

 

The American military has also developed a sustainability strategy. One document on the US Army Sustainability website discusses the possible use of soybean oil in jet fuel, the use of solar panels in the conflict zone and hydrogen-powered miniature aerial vehicles.

 

 Ai-je entendu certains d'entre vous souligner qu'ils semblaient mettre plus d'effort là que dans la création de véhicules civils non polluants? Vous êtes tellement de mauvaise foi!

 

[Merci à l'indispensable Mathieu Eborger pour m'avoir indiqué l'existence de cet article. Il est loin mais je l'aime]